40 Yıl

[ercomert]

40 yıl

Kırkıncı evlilik yıldönümleriydi. .. Güzel bir akşam yemeği ve ardından güzel ve romantik bir film ve gece olmuştu.
Beraber yine aynı yastığa başlarını koyarak uyudular...

Gece sabaha karşı uyanan kadın eşini yanında göremedi. Mutfaktan hafif bir ışık geldiğini fark etti. eşi mutfakta masada oturuyor ; yanı başında içinde çok az kalmış bir şişe viski, bir elinde bardak diğerinde sönmek üzere bir sigara,
gözleri küllüğün içindeki küllere ve izmaritlere dalmış derin derin düşünüyor.

-"Hayırdır tatlım uykun mu kaçtı? Bu saatte ne yapıyorsun burada?"

Adam irkilerek kendine geldi ve eşine baktı, sonra yine dalgın dalgın konuşmaya başladı;

- "Hatırlıyor musun kırk yıl önceydi. Annenlerin evde olmadığı bir gece beni eve almıştın. Üzerinde çiçek motifli kırmızı bir elbise vardı, çok hoş bir parfüm sürmüştün. O gece çok eğlenmiştik... "


Aradan onca uzun zaman geçmesine rağmen eşinin o geceyi en ince detaylarına kadar hatırlaması karşısında kadın çok mutlu olmuş yüzünde tatlı bir tebessüm ve sevgi ifadesiyle kocasının omzuna başını koymuş her tavrıyla " hadi devam et " havasına girmişti.

Adam yüzünde hafif acı ve kahreder bir ifade ile devam etti :
-" Sonra annen bizi yarı çıplak yakalamıştı ve bana bu rezilliği, seninle evlenerek temizlemezsem beni hapislerde kırk yıl süründüreceğini söylemişti..."

Biten sigarasını küllüğe bırakıp yeni bir tane yaktı ve deriiiin bir nefes çekerken kadın dayanamadı;

-" Evet , Devam et"

-" Bu gün çıkmış olacaktım

Not: Alıntıdır..

[Firariprens]

güzel bir paylaşım :))
tşkler

[ercomert]

BEBEK
Hastanede bir erkek bebek doğar.Bebeğin hiçbir fiziksel kusuru yoktur ama bir sorunu vardır; doğduğu andan beri sürekli kahkahalarla gülmektedir...Annen ve babası şaşkın şaşkın bakarlar. Hemşireler ve doktor da bir anlam veremezler. Bebek katıla katıla gülmektedir, gözlerinden yaşlar gelmektedir. Derken pediatriden biri gelir ve parmaklarının tam olup olmadığını görmek için bebeğin sımsıkı yumruk olmuş avucunu açar. Bebeğin neden bu kadar güldüğü ortaya çıkar... Bebeğin avucunda bir doğum kontrol hapı vardır

Alıntı

[ercomert]

Temel, bir binanın altıncı katından düşer. Hemen etrafına bir kalabalık toplanır. Yoldan geçen biri kalabalığı yararak, yaralı Temel'in üzerine eğilip sorar:
-Ne oldu?
Temel zorlukla:
-Vallahi bilmeyrum .Ben de şimdi celdum

Alıntı

[ercomert]

ZAYIFLAMA
Karım zayıflamaya karar verdi.
-Peki bunun için ne gibi şeyler yapıyor?
-10 gündür 3 saat ata biniyor.
-Şu anda Durum nasıl?
-Durum pek iyi değil, at 5 kilo zayıfladı

Not: Alıntıdır

[rselturk]

Haftasonunda yüzümüzde gülücükler oluşturanlara selam olsun! Teşekkürler....

[ercomert]

Haftasonunda yüzümüzde gülücükler oluşturanlara selam olsun! Teşekkürler....

Ben teşekkür ederim. Birazcık katkım oluyorsa ne mutlu bana. Selamlar..

[ercomert]

ÇİÇEĞE ZAM GELDİ

Yaşlı kadın senelerdir aynı köşede durup, çiçek satmış. Civardaki bir şirkette çalışan genç adam her öğlen yaşlı kadının tezgahının önüne gider, hiç konuşmadan bir demet çiçek için gereken parayı verir ancak çiçeği almadan gidermiş. Bu böyle yaklaşık 2 sene devam etmiş. İki sene sonra bir öğlen adam kadının yanına gitmiş, konuşmadan bir demet çiçeğin parasını vermiş, tam gidecekken, yaşlı kadın konuşmaya başlamış;'Bayım, siz çok iyi ve düzenli bir müşterimsiniz ancak bu para yeterli değil. Çiçeğe zam geldi.'



Sarhoş Fıkraları ve Süpermen


Barda oturan 2 Sarhoş birbirileriyle sohbet ederken bir iddiaya tutuşurlar.
Adamlardan birisi karşı taraftaki apartmanın en üstünden atlarsan 50. kattan sonra hava akımının onu hava tutacağını iddia eder.. ve 50 dolarına bahse girerler.. Paraları barmene bırakıp binaya çıkarlar.. adamlardan birincisi atlar ve 49. kata geldiğinde yavaşlayarak 50. kattan sonra yavaşça aşağı iner.. ve inanmayıp iddiaya giren adamda aşağı atlar ve asfalta çarpar.. Diğer adam bara gider ve parasını ister.. Barmen :
"Çok adisin Süpermen"

*************

Adam hafifçe yalpalayarak bir duvar dibine yanaştı ve işemeye başladı. O sırada iki, üç hanım köşeden çıkıverdiler. Durumu görünce çığlık atıp kaçmaya kalkıştılar. Sarhoş Tebessüm ederek döndü :

"Ne korkuyorsunuz yahu, tutuyorum ben onu" ..


********************************


Meyhaneci, onu dışarı attı. Herif 2dakika sonra tekrar içeri girdi..
Meyhaneci tekrar dışarı attı.. sarhoş 3.de yine içeri daldı..
Meyhaneci bu sefer düşündü :
"Mükemmel adam, hakaretten,kovulmaktan anlamıyor.. Şunu yanıma alayım borçlularıma göndersem hiç birinden boş dönmez..

****************************

Sarhoş Testi

iki arkadaş hava kararmadan içmeye başlamışlar.. Kendilerini de kapıp koyuveriyorlar. Gece yarısı yaklaşırken birisi öneriyor:
"Bir deneyelim kalkıp gidebiliyorsak geri dönüp biraz daha içelim, Eğer kalkıp gidemiyorsak , vakti geldi demektir, kalkıp gidelim"..

*****************************************

Örnek

Sarhoş, yolda giderken sendeledi. Kenarda duran çocuğa tutunmak istedi. Çocuk kızmıştı, sarhoş adam bunu anladı.
"Meraklanma yavrum benim senin gibi oğlum var." dedi.
Çocuk kaşlarını çattı..
"Benimde senin gibi babam var

Not: Alıntıdır.

[ercomert]

günün fıkrası
________________________________________
Trafik memurları bir gün trafik kontrolü yapıyorlarmış karşıdan gelen temel ile fadime yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş ikisini de emniyet kemeri takılmış görünce ya beyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan cift sizsiniz bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız temel sevinçle ne yapacağım hemen gidip kendime bir ehliyet alacagum der komiser şaşkın şaşkın ne ehliyetiniz yok mu der Fadime olayı toparlamak için kusura bakmayın memur bey temel içince ne didigini bilmez der komiser daha da şaşkınlıkla ne birde içkili misiniz diye haykırır arkadan yaşlı adam öne atılır ve ben demuş idim calıntı arabayla yola cıkmayalum başumuza bi iş gelir diye komiser neye ugradığını şaşırmışken bagajdan atlayan idris de koşa koşa gelerek ne oldi gectuk mu sınırı der.

Not:Alıntıdır

[ercomert]

Sana Baba mı Diyir?

İki çocuğu olan köy delikanlısı askerliğini yapıp da evine
döndüğünde bakmış karısı Fadime üç çocukla bir masanın etrafındalar. Birden
öfkelenip bağırmaya başlamış;

- Abovv.. ula kaltak, bu üçüncü çocuk nerden çıktı? Askere giderken iki
çocuğumuz vardı... Bu sonuncusu benden olamaz.

Fadime ona gayet sakin cevap verir;

- Ne bağırıyorsun? Sana baba mı diyir? Oturmuş yoğurdini yiyir!

Not: Alıntıdır..

[ercomert]

SIRITMANI ENGELLER

Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve baş rahibenin önünde diz
çökerek;
- Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi.
- Ne oldu kızım ?
- Arka bahçede çiçek topluyordum, bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef
bana...
- Tecavüz mü etti ?
- Evet.
- Peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.
Bahçıvanın oğlu ile ben ilgilenirim.
- Limon hamileliği önler mi ?
- Hamileliği önlemez de en azından sırıtmanı engeller.


Notalıntıdır

[ercomert]

Üç Rahibe
Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. Birinci rahibe:
- Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim, dolabını temizlerken bir
de ne göreyim, bir sürü ***** dergi. Hepsini sobaya atıp yaktım, demiş.
İkinci rahibe :
- Ben de geçen gün girdiğimde çekmecesinde çok sayıda prezervatif
vardı,hepsinin ucunu iğneyle deldim! demiş.
Üçüncü rahibe bayılmış...

nOT : Alıntıdır..

[ercomert]

Sandalet
Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan
bir dükkanın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş.
Girmişler, satıcı :
- Çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi ****te çok vahşi ve
kuvvetli yapacak sandaletler.
Adam tabi ki erkekliğe bok sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri
özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar
vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı
atmış,fiziksel değişimler başlamış, nefesi sıklaşmış, gözleri büyümüş ve
etrafına
farklı bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış 'aman
Allah'ım dur dur... ' derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha
yatırmış, satıcının pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada
satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken diğer yanda bağırıyormuş :
- Dur ulan, sandaletleri ters giydin!


Not: Alıntıdır.

[ercomert]

Süpermen
Adamcağız hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat üçünde evine
gelir. Karısı son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasını
sorgulamaya başlar.
- Söyle bakalım Süpermen. Neler yaptın bu akşam?
- Valla karıcım, patronla beraber müşterileri yemeğe çıkarttık.
- Eeee, sonra ne yaptınız süpermen?
- Oradan striptize gittik. . . Ben sadece seyrettim.
- Yani sen bir şeyler yapmadın değil mi, süpermen ?
- Ben hiç bir şey yapmadım, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun?
- Valla, ben donunu pantolonunun üstüne giyen bir seni bir de süpermeni
gördüm.


Not: Alıntıdır.

[ercomert]

PORSCHE

Ferdinand Porsche, rahmetli oluyor ve öbür dünyada melekler tarafından
karşılanıyor.
Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir dilek hak
ettiğini söyleyerek, isteğini sorar...
Porsche ' Tanrı ile 1 saat konuşmak isterdim.' der.
Melek derhal istediğini yerine getirmek üzere Ferdinand Porsche'yi bir
salona alır.
Porsche Tanrıya sorar:' Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi?
Tanrı: ' Ne demek istiyorsun?'
Porsche: ' Çok hatalı yaratmışsın!'
1.Ön taraf aerodinamik değil.
2.Çok ses yapıyor.
3.Bakım masrafları yüksek.
4.Ayda 5-6 gün tamamen kullanılmaz durumda.
5.Arka taraf çok sarkık duruyor.
6.Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor.
7.Egzoz, emisyona çok yakın.
8.Farlar genellikle küçük.
9.Yakıt da son derece pahalı.
Tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir:
'Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre bir çok
erkek benim icadıma senin icadından daha fazla biniyor!!.

Not: Alıntı

[ercomert]

Hangisi Evli ?
Öğretmen öğrencilere sormuş :
- Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş
kaldı ?
Birisi 4 kuş kalır deyince başka bir çocuk hemen atılmış :
- Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz...
Öğretmen bunun üzerine :
- Cevap yanlış ama stilini sevdim, demiş. Çocuk :
- Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum. Ellerinde dondurma olan 3
bayan var. Biri dondurmasını yalıyor, öbürü emiyor, diğeri de ısırıyor. Bu
bayanlardan hangisi evlidir ?
Öğretmen düşünmüş, düşünmüş...
- Emerek yiyen evlidir, demiş. Çocuk :
- Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan evlidir. Ama ben de sizin
stilinizi sevdim.

Not: Alıntı

[ercomert]

YENİSİNİ YAPALIM

Doktor Temel
Kadının biri rahatsızlığı bulunan oğlunu doktora götürmüş :
- Doktor bey oğlum rahatsız.
- Nesi vardur ?
- Bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi
işitmez.
Temel bunun üzerine kadına döner :
- Lütfen soyinun, sonra da uzanun der.
Kadın şaşkın bir vaziyette,
- Doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta.
- Ula anladum da uşağu tüzeltmek, yenisini yapmaktan taha zor

Not : Alıntı..

[ercomert]

TASI ARIYORUM

Nenesi yeni pişirdiği çorbadan bir tas hazırlayıp biraz saf ve sakar olan oğlu Temel'e:
- Uşacuğum al habu bir tas çorbayi.Hasta olan Fadime teyzene getur. Dikkat et da dökma.Der.
Temel çorbayı alır ve kapıdan çıktıktan az bir zaman sonra dışarıdan bir gürültü duyulur.
Nenesi evin içinden Temel'e seslenir:
- Uşağum tüşdun mi?
- Yok nene aha kalkayrum.
- Ah kudul kafalum yoksa çorbayi mi töktun?
-Yook nene çorba kucağumda tası arayrum.

Not: Alıntı..

[ercomert]

Elma toplama zamanı

Öğretmen mevsimleri anlatıyordu.öğretmen bakın çocuklar dedi.dört mevsim vardır. ilkbahar - yaz - sonbahar - kış. ilkbaharda her taraf yeşil olur, çiçekler açar. Yaz sıcaktır. Sonbaharda meyveler olur, yapraklar sararır. kış soğuk olur, kar yağar.

öğretmen,afacan özcanı suçüstü yakalayarak sordu.
- Kalk bakalımayağa ders dinlediğin yok.
-dinliyorum öğretmenim
-peki öyleyse,söyle bakalım,elmalar ne zaman toplanır?

KIZARDIĞI ZAMAN ÖĞRETMENİM

Not: Alıntı..

[ercomert]

Goril ve Kadın
Bir bahar günü adam ve karısı hayvanat bahçesine giderler. Kadın hoş bir
kolsuz pembe elbise giymiştir. Hayvanat bahçesinde fazla kimse yoktur.
Gezerlerken gorillerin olduğu bölümde oldukça kılli ve iri bir goril
görürler. Goril kadını görünce heyecanlanır ve çite tırmanıp tek eliyle
göğsünü dövmeye baslar. (Gorillerin kur yapma biçimi) Herhalde kadının açık
giysisinden etkilenmiştir. Adam bunun komik olduğunu düşünür ve karısına
gorili daha fazla tahrik etmesini önerir. Kadın elbisesinin omuzlarını
indirir ve goril çığlıklar atmaya başlar. Adam karısını biraz daha
teşhirciliğe ikna eder kadın elbisesinin eteğini biraz yukarı kaldırır ve
goril çıldırır, zıplamakta ve bağırmaktadır. O anda adam karısını yakalar,
gorilin kafesini açar ve karısını içeri atarak kapıyı kapatır.
- şimdi ona başının ağrıdığını söyle..


Not:Alıntıdır

[ercomert]

HAVLUCU

havlucu abartması ile çok ünlü bir kişiliktir. Türkiye’de televizyon yayınlarının yeni başladığı zamanlarda bu ve birkaç arkadaşı oturmuş sohbet ederlerken hava atmak için demiş ki;

-Arkadaşlar allah sizi inandırsın dün akşam saat 11'e kadar televizyon izledim
Bir diğeri;

-O da birşeymi ben istiklal marşınıda izledim sonra yattım

bir başkası;

- ben istiklal marşını da izledim "televizyonu kapatmayı unutmayınız" yazısını okudum yattım, der

Havlucu şöyle bir bakar hepsine ve

-ben istiklal marşını izledim,"televizyonu kapatmayı unutmayın "yazısını okudum, sonra karıncalanma çıktı ben devam ettim. sanırım gece 3-4 civarı idi birdenbir spiker çıktı gözünden uyku akarak "havlucu yat artık da evimize gidelim " dedi.


Not :Alıntıdır..

[ercomert]

bir damla kazık....
________________________________________
bir gün vezir padişaha keçiboynuzu getirir efendim buyrun tadına bakın der padişah daha önce hiç tadına bakmadığı şeyin tadını sorar!vezir anlatmaya başlar bunun içinde bir damla şekerden tatlı baldan lezzetli bir sıvı olduğunu söyler.fakat padişahın cevabı nettir.derki vezir ben bir damla bal için o koskoca kazığı yiyemem onu sen ye der!!!!!

Not: Alıntıdır..