Fıkralar Derleme

[beaverss]

Anne 5 yaşında ki çocuğuna sorar :
+ Ne yapıyosun canım ?
- Mektup yazıyorum sevgilime ♥
+ Iyide sen yazmayı bilmiyorsun ki
- Oda okumayı bilmiyo anne sen anlamazsn aşk bu aşk:8[1]:


SOBA BORUSU

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar.

Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 metre kadar yukarıda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.

Kimyacı: Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış.

Fizikçi: Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.

Jeolog: Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış.

Matematikçi: Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış.

Antropolog: Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş.

Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarıda olmasının nedenini sorarlar.

Adam cevap verir: - Boru yetmedi!:8[1]:

SİYASET

Ali 3. sınıfa giden zeki, afacan bir çocuktur . Öğretmen birgün sınıfta öğrencilerine siyaset konulu ödev verir. Ali de babasına sorar siyaset nedir diye. Baba düşünür, uygun bir yolla oğluna anlatır:

- Bu eve parayı kim getiriyor?
-Sen babacım
- Ben kapitalist rejimim o halde. Peki parayı alıp bizim ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?
- Annem.
- O da hükümet olur bu durumda. Peki evin getir götür işini kim yapıyor?
- Yardımcımız.
- O da işçi o halde. Bu durumda da kardeşin gelecek, sen de halk oluyorsun.

Ali her şeyi not alır ve yatağına yatar. Gece birtakım sesler duyarak uyanır. Bakar ki kardeşininin bezinden kötü kokular geliyor, annesini uyandırmak ister. Fakat anne uyanmaz. Salona gidince de yardımcıyla babasını uygunsuz vaziyette görür. Hemen odasına koşup akşam tuttuğu notlara ekler: “Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek b.k içinde, halk ne yapsın?”


BORÇ

Eğlenmek isteyen padişahın biri bir gün, “Kim bana bir yalan söyleyebilirse bir küp dolusu altın vereceğim!” demiş. Yalancılar hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;
Biri “Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü” demiş.
Padişah:
-Bunun neresi yalan? Kuş kartaldır, aslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür yuvasına tabii.
Başka biri:
-Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!
Padişah:
-Ülkenin kralı pencereden bakınırken tacını düşürmüştür. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiştir. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!
Bir başkası:
-Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!
Padişah:
-Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç sonbaharda yapraklarını dökünce ok da takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.
Böylece padişah her yalana bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş.
Sonra Kayseri’den bir adam gelmiş, padişahın huzuruna çıkmış.
-Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen, o zaman da borcunu öde bir zahmet! :8[1]:

VURDUK

Temelin babası vefat eder. Cenazeye gelen eski dostlardan biri “Başın sağ olsun Temel, nasıl öldü baba?” diye sorar. Temel: - 15. kattan aşağı düştü.

- Yapma yaa, demek 15. kattan yere çakılarak öldü?
- Yok, tam yere düşecekken manavın tentesine çarptı tekrar havalandı.
- Desene daha yüksekten çakılarak öldü.
- Yok, tam olarak öyle ölmedi, tenteden yükselince karşı binanın çatısına gitti.
- Anladım, çatıya çarparak öldü.
- Yok tam olarak öyle olmadı, karşı binanın çatısından yuvarlandı ve alttaki kasabın tentesine çarptı, oradan da yine havalanınca elektrik tellerine çarptı.
- Şimdi anladım, o zaman elektrik çarptı?
- Yok öyle de ölmedi aslında
- Yahu doğru düzgün anlatsana, bu adam nasıl öldü!
- Baktık ordan oraya, duracağı yok, furduk oni…:8[1]:

KİM KURTULMUŞ

Zamanın birinde mükemmel erkek ve mükemmel kadın karşılaşmışlar. Mükemmel bir flört döneminden sonra, mükemmel bir evlilik yapmışlar. Birlikte mükemmel bir hayat sürmüşler. Bu mükemmel çift karlı, fırtınalı bir Noel akşamı mükemmel arabalarıyla giderken yolda donmak üzere olan bir adam görmüşler. Mükemmel çift olduklarından adama yardım etmek için durmuşlar. Adam meğer sırtında oyuncak çuvalıyla Noel Baba’ymış. Mükemmel çiftimiz Noel akşamı çocukların hayallerini karartmamak için Noel Naba ve oyuncaklarını arabaya yüklemişler. Oyuncakları çocuklara dağıtarak yollarına devam etmişler.
Maalesef tipi artmış, araca hakim olmak zorlaşmış ve mükemmel çift ve Noel Naba trafik kazası geçirmisler.

Kazada bunlardan yalnızca biri kurtulmuş.

Soru: Kim kurtulmuş?

Cevap: Mükemmel kadın kurtulmuş.
Her şeyden önce mükemmel kadın gerçekten vardır.
Ancak herkes bilir ki Noel Baba ve mükemmel erkek birer hayal ürünüdür.

DİKKAT: Kadınlar burada okumayı bıraksınlar, onlar için yazının sonu burası!

Erkekler devam edip aşağıya bakabilirler.

Eğer mükemmel adam ve Noel Baba birer hayal ürünüyse, arabayı mutlaka mükemmel kadın kullanıyordur.
Bu bize kazanın nedenini ve en mükemmel kadının bile araba kullanmak gibi bazı konularda pek de mükemmel olmadığını gösterir.

*Okumaya sadece erkekler devam etmeli.*

Şimdi eğer bir kadınsanız ve hala bunu okuyorsanız, bu da başka bir noktayı açığa kavuşturur:
Kadınlar hiç bir zaman laf dinlemezler.:8[1]:

[beaverss]

Ne güzel bir makamdır..

Nasreddin Hoca’ya sormuşlar: “Kimsin?”
“Hiç” demiş Hoca, “hiç kimseyim.”
Dudak bükülüp önemsenmediğini görünce,
......sormuş Hoca: “Sen kimsin?”
“Mutasarrıf”ım demiş adam kabara kabara.
...“Sonra ne olacaksın?” diye sormuş Nasreddin Hoca.
“Herhalde vali olurum” diye cevaplamış adam...
“Daha sonra?..” diye üstelemiş Hoca.
“Vezir” demiş adam.
“Daha daha sonra ne olacaksın?”
“Bir ihtimal sadrazam olabilirim.”
“Peki ondan sonra?”
Artık makam kalmadığı için adam boynunu büküp “Hiiiç.” Demiş
“Daha niye kabarıyorsun be adam, demiş Hoca..
ben şimdiden, senin yıllar sonra gelebileceğin makamdayım

[beaverss]

Sistem (Temel)

Askerliğini bahriyeli olarak yapıp tezkere alan temel kahvede askerlik anılarını anlatmakta, bu arada atışlı tatbikatları anlatırken torpili gönderip hedefi yok ettim der. bunun üzerine dursun

-Uy temel torpil atarken nasıl oluyor da denizaltının içine su kaçmayı..? der Temel

-Bak uşagım yaz gelince denize giriyorsun suyun içinde yelleneysin yellenirken kıçına su kaçıyormu?

-kaçmıyo

-tamam işte sistem aynı sistem...

[beaverss]

Bir_Tane_Daha_Solucan


Derste öğretmen herkese teker teker sorar. Önce Ahmet'e sorar: - Ayakları olmayan bir hayvan biliyor musun? Ahmet: - Balık. Sonra Mahmut'a sorar: - Sen bir tane daha biliyor musun? Mahmut: - Solucan. En son olarak bizim Hasan'a sorar: - Sende bir tane daha söyle de, başka soruya geçelim. Hasan: - Bir tane daha solucan.

[beaverss]

Trafik lşıkları



Erzuruma trafik ışıkları yeni koyulduğunda polis vatandaşı bilinçlendirmek için ışıklarda beklemekte o sırada erzurumlu kadının biri yayalara kırmızı yanarken karşıya geçer. Polis derki
- hanfendi napıyosun görmüyonmu kırmızı ışığı.
Kadın hiç istifini bozmadan
-vışş yenimi aldınız heyirli olsun...

[beaverss]

Kadın Zekası



Adam işten çıkmadan önce karısını arar;
-Tatlım , patron bir kaç arkadaşıyLa beraber komşu viLayetteki
büyük göLde baLık avLamaya gidecek, benim de geLmemi istiyor.
Bu hafta sonunu orada geçireceğiz. Bu benim terfi aLmam için iyi bir fırsat.

..... Benim için yeteri kadar giysi ve oLta takım çantamı hazırLarmısın?
Direk ofisten çıkacağız ve geçerken evden çantaLarı aLırım. Ha, yeni ipek mavi pijamamı da koymayı unutma.
Karısı biraz işkiLLenir. Fakat kocasının istedikLerini de yapar.
Hafta başında adam eve geLir, biraz yorgundur ama iyi gözükmektedir.

Karısı onu karşıLar ve çok baLık tutup tutmadığını sorar.

Adam: Ha, evet epey baLık tuttuk. .

Fakat sana söyLediğim pijamayı çantaya koymamışsın.

Karısı: OLtanın buLunduğu takım çantasına koymuştum!.

[beaverss]

Yılın Fıkrasıy- Mışşş




hikaye trakyada geçmis gerçek bir olaymış;


Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve durdururlar.

Polis: Be amca, Neçin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)
Amca: Dakmam be işte!
Polis: E bak gördün mu, şimdi ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele işim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yoğsam eşeğe mi?
Amca: ???

Polis: Yani cezayi sana yazarsak beş milyon ödeycen, eşeğe üç milyon ödeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyon amca?
Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu !!!!

[beaverss]

Anandamı üniforma giyiyor...





Bir gün yüzbaşı askerlerin hepsine ceza verir,
10 şınav çekeceksiniz der ;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 derken yüzbaşı 9 9 9 9 9 diye devam eder epeyce bir süre geçer yüzbaşı bir türlü 10 demez...

Sonra yüzbaşı gülerek : Biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz ama bu üniforma küfür geçirmez der.

Arkadan cılız bir ses Anandamı üniforma giyiyor ?

[beaverss]

Aldattım Ama ..



Aldattım Ama ..

Alışverişten sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer.

Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.

"..Şöyle aciklayabilirim..." der.. "Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu.

Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim.

Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona.

Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim.

Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgmadıgı bir pantolonunu da verdim.

Tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız.."

[beaverss]

250 Dolara Mercedes...





“250 DOLARA MERCEDES”
Adam otomobil almayı düşünüyor
Gazetedeki ilanlara bakıyor..
Derken, o da ne,
“250 DOLARA MERCEDES”
Yanlış basılmış deyip sayfaları çeviriyor
Ertesi gün yine aynı sayfa, yine aynı ilan
“250 DOLARA MERCEDES”
Hata devam ediyor diye düşünmüş....
Ertesi gün yine aynı sayfa, aynı ilan....
“250 DOLARA MERCEDES”
Bi dakika yaa bi arayıp ikaz edeyim, yanlış yapmasınlar deyip numarayı çevirmiş....
Çok kibar ve güzel sesli bir bayan cevap vermiş,
-Buyrun beyefendi
-Hanımefendi, gazetede bir mercedes ilanı var, siz mi verdiniz?
-250 dolara yeni bir süper lüks mercedes, bunu soruyorsunuz sanırım Evet, zaten sadece siz aradınız.
-Yani, ilan doğru mu?
-Evet beyefendi, arabayı almak mı istiyorsunuz?
-Yani 250 dolara mercedes öyle mi..?
-Evet..
-A ar arab araba ara arabayı gö gö göreb görebilir miyim?
-Tabii adresi vereyim yazın...
Adam hızla yola düşer, şehir dışındaki adresi bulur, görkemli bir malikanedir.
Bahçeden girer, zili çalar, Bir uşak kapıyı açıp adamı salona alır.
Güzel, genç ve alımlı bir bayan gelir, kibarca karşılayıp buyur eder adamı...
-Hanımefendi, ara ara aa aarabayııı g ggö görebilirmiyim?
-Tabii ki, buyrun garaja gidelim
Garajın kapısı açılır,... pırıl pırıl, özel yapım, son model mercedes tüm ihitişamıyla orada.......
-Ha ha han hanımefendi, a a ara araba ça çal çalışıyormu?
-Alın anahtarları deneyin
Adam elleri titreyerek arabaya oturur, anahtarları takıp marşa basar, araba saat gibi çalışmaktadır.
-P pepekii, y yü yürüyormu? Diye sorar
-Bahçede bir tur atın isterseniz
Adam bahçede bir tur atar, evet... Mercedes şahane... Geri döner ve sorar
-Şimdi ben, size 250 dolar verirsem bu arabayı alabilirmiyim yani?
-Evet Beyefendi, aynen öyle
Adam yine elleri titreyerek cebinden çıkardığı paraları kadına uzatır. Kadın aracın belgelerini imzalayıp adama uzatır,
-Hayırlısı olsun beyefendi, deposu da dolu, arabanızı güle güle kullanın
Adam arabaya biner, tam gidecekken döner ve dökülür:
-Hanımefendi, allahaşkına ne olursunuz şu işin aslını bana anlatın, yoksa delireceğim!
Kadın buruk bir kahkaha atarak “pekiyi”, der. Ve çantasını açıp bir kağıt çıkartır
-Bu benim geçen hafta sekreteri ile yurtdışına kaçan utanmaz eşimin bıraktığı mektup:
Bakın ne diyor:
“Sevgili karıcığım bana çok emeğin geçti, beni affet...Sana evi, çocukları, eşyaları, şirketlerden birini, sahildeki yazlığı bırakıyorum. Senden bir küçük ricam olacak: Lütfen garajdaki mercedesi sat ve parasını bana yolla”

[beaverss]

Şaka Yapıyorsunuz Herhalde =)





Adamın biri gazetede gördüğü seçkin bir şirketin iş ilanına başvurur ve kısa bir süre sonra da görüşmeye çağırılır.

...Görüşme olumlu geçer ve prensipte anlaşıldıktan sonra çalışma koşullarına gelindiğinde müstakbel patronuyla aralarındaki konuşma şöyle gelişir.

A: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5 bin dolardan aşağı bir ücretle çalışmam
P: aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın biz zaten 7500 dolardan aşağı maaş vermiyoruz kimseye..

A: Harika! ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis edeceğiniz araba iyi bir araba olmalı üstelik son model.. zira başka türlü çalışamam..
P: hah hah haa hiç merak etmeyin biz zaten bütün çalışanlarımıza jip veriyoruz. üstelik chrysler..

Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endişelenmeye başlar, ama böyle bir fırsatta ele geçmez deyip devam eder konuşmasını sürdürmeye..

A: peki yalnız çalıştığım ortam stresli olursa ben verimli olamam.. bu nedenle sadece benim için çalışacak bir hizmetli ve bir de özel asistan ile yardımcı istiyorum.. Müstakbel patron aynı rahatlıkla cevap verir..:

P: Bu konuyu da düşünmeyin efendim zaten şirketimizin bir reviri bu revirde istihdam edilmiş her bir çalışan için özel hizmet verecek masözlerimiz var… Adam artık iyice afallamıştır ve dayanamayıp sorar:

Şaka yapıyorsunuz herhalde?!”

Patron cevap verir: Ama önce siz başlattınız

[beaverss]

Kaymakam-Başçavuş






Bir ilçeye bir kaymakam atanmış. Kaymakam yanına başçavuşu alıp, köylülerle tanışmak üzere köy, köy dolaşmaya başlamış...

Bakmışlar ki yolda bir adam kucağında bir eşek yavrusuyla gidiyor...

Kaymakam başçavuş'a demiş ki..
"Ben bu köylüye biraz sataşayım"
Başçavuş, kaymakamı uyarmış.

"Aman efendim, bunlar lafta altta kalmazlar. dikkat edin"

"Kaymakam, bir şey olmaz. Ben yıllarca mektep okudum kültürlüyüm cahil bir köylü mü beni lafta yenecek demiş."
Arabayı durdurup köylüye yanaşmışlar kaymakam selam verip sormuş "nereye böyle kucağında yavrunuzla"

Köylü bir kaymakama bakmış, bir de başçavuş'a
"Mektebe" demiş...
"Mektebe yazdırmaya gidiyorum"...
"Çok okursa kaymakam, az okursa başçavuş olsun diye

[beaverss]

Iki kadin
dertlesiyormus. - Sorma hayatim demis biri, basima öyle bir
felaket geldi ki,
anlatilir gibi degil.
- Hayrola, ne oldu? ..
- Kocam yüzde 100 iktidar kaybina ugradi. **** hayatim tamamen
sona erdi.
Lafi oteki kadin almis;
- Güzelim demis, sen gene de haline sükret! . Ya benim durumum? .
Benimki yüzde 300 iktidar kaybina ugradi!
'Yüzde 300'lafini duyan birinci kadin itiraz etmis:
-Hiç öyle sey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybi anlarim da, yuzde 300
kayip nasil olur?
ikinci kadin anlatmis:
-Benimki geçen gün merdivenden iniyordu. Birden ayagi kaydi yere
düstü.
Hem parmagini kirdi,
hem dilini isirdi!

[beaverss]

Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi..Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım.. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor...İkisinin de boynunda kocaman birer levha asılı..Birinde "Ben koyu bir Hıristiyan'ım ,lütfen bana yardım ediniz " yazılı. Ötekinde ise sadece " Ben koyu bir Yahudi'yim " yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hıristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudi'yim " yazısı taşıyana sokuluyor.
- " Bana bak kardeş " diyor , "..dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hıristiyan kiliseden çıkarken , senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan , sen de su Hıristiyan gibi..." deyince , boynunda "Yahudi'yim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor:
- Heey !.. Salamon !.. Herife bak be !.. Gelmiş bize ticaret öğretiyor..

[beaverss]

ÜÇ DİL
Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar. Turist ingilizce, almanca ve fransızca sorar fakat bizim lazlar anlamaz...
- Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti
- Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo...

[beaverss]

Erkek:
-Balığa Çıkabilmek İçin Karıma Geçen Hafta Bütün Evi Badana Yapma Sözü Verdim Der
2. Erkek:
-O Da Bir Şey Mi Ya Ben Karıma Evdeki Bütün Elektronik Eşyaları Yenileme Sözü Verdim Der.
3. Erkek:
-Siz Gene İyisiniz Ben Karıma Yeni Araba Sözü Verdim Der
4. Erkek:??!!??
Hepsi Şaşırır Döner 4. Erkeğe Sorarlar
-Ne O Sen Karına Söz Vermedin mi Yoksa Sesin Çıkmıyor
4. Erkek:
-Yooo Ben Hiçbir Şeye Söz Vermedim. Saati Sabah 5.30’a Kurdum. Çalınca Karımın Kulağına Şunları Fısıldadım. Karıcığım Benimle Annemlere mi Gelirsin, Yoksa Balığa mı Çıkayım Dedim, Karımın Cevabı Kesin Ve Netti...
-Sıkı Giyin Üşütürsün...

[beaverss]

eksik para

bir çocuk bakkla gitmiş. bir koli yumurta almış alırken bakkalcıya demiş ki bana neden hep küçük yumurta veriyorsun ? bakkalcıda : taşıması kolay olur diye cevap vermiş. çocukta büyük bir öfkeyle eksik para verip çıkmış . bakkalcı hemen arkasından eksik para verdin demiş. çocukta alaycı bir şekilde sayması kolay olur diye demiş...

[beaverss]

imam bayıldı.

bir gün bir kadın varmış.yanında çalışan kadına:
bugün çocuğu uyut beşiğine yatır kola al buzdolabına koy demiş he bide imam bayıldı yap
çalışan hizmetçi hhhhmmm
kola alıyım kolayı uyutup beşiğe yatırıyım.
bebeği alıp buzdolabına koyayım demiş sonra bide
imamı arıyıp çağırmış.
imam gelmiş.kadın eline bir sopa aldığı anda imamın başına geçirmiş.sonra hanım geldiğinde
bune demiş.bu imam ne işe yarıyor sonra beşiğe baktığında.kolayı görmüş.buzdolabına baktığında da bebeği gördü. hizmetçiğe döbnerek kovuldun der.

[beaverss]

ben kapıda değil pencereden çıtım

annesi oğluna ben çarşıya gidiyorum sakın kapıdan dışarı çıkma demiş. Annesi çarşıdan geldiğinde çocuğunu dışarda oynarken görmüş ve sormuş:

-Ben sana kapıdan çıkma demedim mi? demiş. Çocuk:

-Anne ben kapıdan çıkmadım ki pencereden çıtım demiş.

[beaverss]

Temel bir gün eczanenin birine girer ve sorar tavuk var mıdır?
Eczacı şaşkın bir şekilde burası eczane bizde tavuk yoktur der.
Temel ertesi gün tekrar gelir ve yine sorar tavuk varmıdır?
Eczacı tekrar tavuk olmadığını söyler.
Temel ertesi gün yine gelir yine tavuk sorar.
Eczacı sinirli bir şekilde burası eczane burada tavuk olmaz der.
Temel de madem tavuk yok o zaman cama tavuk yoktur yaz der.
Eczacı temel gelmesin diye cama tavuk yoktur yazar.

Ertesi gün temel eczaneye gelir ve tavuk ne zaman gelir diye sorar

[beaverss]

Hazır Cevap Papağan

Satıcı papağanın özelliklerini saymakla bitiremiyordu.
-Bu papağanın ayağındaki yeşil ipi çekersen Fransızca, sarı ipi çekersen İngilizce konuşur.
Çok şaşıran müşterilerden biri sordu:
-Peki ya ikisini çekersek?
Papağan adamın sözünü keserek atıldı:
-Aptal! O zaman da düşerim.

[beaverss]

Borcun Doğum Günü

Kayserili, terziye elbise diktirmişti. Ama parasını bir türlü ödemiyordu. Aradan tam bir yıl geçince, terzi faturayı bir kez daha yolladı.
Altına da şu notu ekledi :
"Borcunuz bugün tam bir yaşına bastı."
Pişkin Kayserili de da terziye şu mektubu gönderdi:
"Alacağınızın doğum gününü canı gönülden kutlarım..."

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

olay yerine giden iki polis memurunun merkez ile konuşması.
- olay yerine vardık efendim.
+ durum nedir ?
- koridoru yeni silen kadın ayakkabıyla basan kocasını öldürmüş.
+ kadını tutukladınız mı ?
- hayır efendim yerler henüz kurumadı.

[beaverss]

PAHALI BİR EV

Adam büyük bir sevinçle karısının yanına geldi.
– Müjde, karıcığım, dedi.
Hani hep bana 'Daha pahalı bir evde oturmak istiyorum' diyordun ya. Artık istediğin olacak.
Karısı heyecan içerisinde sordu:
– Nasıl yani? Daha pahalı bir eve mi taşınıyoruz?
– Hayır, ev sahibi kiraya zam yaptı.

[beaverss]

5 para etmiysun
Temel bir gün taksi çağırır. Taksi gelir ve Temel sorar:
- Ula uşağum ben binersem ne kadar.
Taksici:
- 10 TL
Temel:
- Fadime ile binersem ne kadar?
Taksici:
- Yine 10 TL.
Temel Fadime'ye dönerek der ki;
- Ula Fadime hep diyurum beş para etmiysun...

[beaverss]

bir amerikali milletvekilini bir odaya almişlar ve sormuşlar:
-karinmi yoksa devletinmi.
amerikali düşünmeden cevaplamiş:
-devletim.
ordakiler:
-o zaman al şu tabancayi git yan odadaki karini vur.
adam sıkılmış terlemiş ve sonunda dayanamıyarak:
-"yapamayacağım" demiş.
daha sonra bir türk milletvekilini ayni odaya almışar.aynı soruyu sormuşar:
-karınmı yoksa milletinmi?'.
millet vekili hic düşünmeden:
-devletim demiş
-o zaman al şu tabancayi git yan odadaki karini vur.
odadan önce bir silah sesi sonra bir cam sesi gelmiş.cikinca sormuşlar:
-ne oldu?
-sizin verdiğiniz silah kurusıkı cikti bende kariyi camdan aşaği attim

[beaverss]

Sen Bir de Annesini Gör

Küçük Ayşe okulda çok fazla konuşuyormuş. Bu durumdan şikayetçi olan öğretmeni bütün herşeyi denemiş bir türlü çözüm bulamamış. Son olarak Ayşe’nin babasına bir mektup göndermeye karar vermiş.
Mektupta özetle:
"Sn. Veli,
Kızınız derste çok fazla konuşuyor, lütfen bu duruma bir çare bulunuz" yazıyormuş.
Baba mektubu okuyunca dayanamamış ve o da bir mektup yazarak öğretmenine göndermiş:
"Konuşmak nasıl olurmuş, siz birde bunun annesinden görün."

[beaverss]

Ördek bara girer ve barmen'e:
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok dedik ya
- ekmek var mı
- eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim
- çivi var mı
- yok
- ekmek var mı

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Sen Bir de Annesini Gör

Küçük Ayşe okulda çok fazla konuşuyormuş. Bu durumdan şikayetçi olan öğretmeni bütün herşeyi denemiş bir türlü çözüm bulamamış. Son olarak Ayşe’nin babasına bir mektup göndermeye karar vermiş.
Mektupta özetle:
"Sn. Veli,
Kızınız derste çok fazla konuşuyor, lütfen bu duruma bir çare bulunuz" yazıyormuş.
Baba mektubu okuyunca dayanamamış ve o da bir mektup yazarak öğretmenine göndermiş:
"Konuşmak nasıl olurmuş, siz birde bunun annesinden görün."

[beaverss]

kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin yatakta olmadigini gorur. kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli gozlerle kahve icerken bulur.

"ne oldu, neyin var" diye sorar.

adam: "40 yil onceki ciktigimiz gunleri hatirliyormusun?"

kadin cok duygulanir. demekki kocasi 40 yil onceki yillarini hatirlayip, uyuyamamistir.

"evet" der duygulu bir sesle.

adam: "daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine girmek uzere idin."

"evet" der kadin o gunleri hatirlayarak.

"bir gun annen evde yoktu ben size gelmistim. hatirliyormusun?"

"evet " ! der kadin gulumseyerek.

adam: "annen eve erken gelmisti ve bizi yakalamisti, hatirliyormusun?"

kadin "evet" der buyuk bir sevgi ile. kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve mutlu.

adam: "annen odasina gitmis bir silah ile gelip silahi basima dayamis ve ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapse gonderirim,daha 18'ine bile basmadi" demisti. hatirliyormusun?"

"evet" der kadin gulumseyerek.

adam gozlerindeki yaslari siler ve buyuk bir ic ceker: "bugun hapisten cikiyor olacaktim"

[beaverss]

Ördek bara girer ve barmen'e:
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok dedik ya
- ekmek var mı
- eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim
- çivi var mı
- yok
- ekmek var mı

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Sende Bekleseydin
Temel fıkralarıTemel birgün Dursun'a:

-"Ula ben seni minareden atar, iner assağu tudarum" demiş.

Dursun da tutamayacağını söylemiş ve iddiaya girmişler:

Minareye çıkmışlar, Temel Dursun'u tuttuğu gibi boşluğa sallamış ve hızla minaraden inmiş. Dursun yerde can çekişir bir vaziyette Temel'e sitem etmiş.

-"Ula hani tudayidun peni?"

Temel:

-"Ne diyun da , sen de yavaş inup da pekleseydun."

[beaverss]

Öğretmeni Temel'e sordu:
-Söyle bakalım Temel... Amerika'da saatler Avrupa'ya göre neden 5 saat geridir?
Temel cevabı bilmese de yine hazır cevaplılığını konuşturur:
-Amerika daha geç keşfedildi da ondan öğretmenum :)

[beaverss]

Şike ve Tehdit
Spor fıkralarıMaç başlamadan önce iki takımdan birinin kaptanı hakemi bir köşeye çeker.
- Hocam, der. Sen bizim takımı bilmezsin. Bu maçı bize kaybettirecek olursan bizimkiler seni ne yapar bilir misin?
- Ne yaparlar?
- Seni parça parça ederler vallahi!
Hakem cevap verir:
- Anlaşıldı, siz bu maçta berabere kalacaksınız.
- Neden hocam?
- Öteki, takımın kaptanı da bana aynı sözleri söyledi de ondan!..

[beaverss]

Zeki Tayfa
Genel fıkralarıBir grup İngiliz, Amerikalı ve Türk gemiyle yolculuk ediyorlarmış. Birden şiddetli bir fırtına kopmuş. Geminin batacağını anlayan kaptan hemen yolculara koşup gemiyi boşaltmalarını istemiş. Fakat kimse buna inanmamış, kendini denize atmayı kabul etmemiş.
Bir süre sonra bütün yolcuların ölüm tehlikesiyle karşı karşıya olduğunu gören kaptan hemen bir tayfasını çağırmış.
"Git bir de sen dene onları gemiden atlamaya ikna etmeyi," demiş.
Tayfa gitmiş ve kısa bir süre sonra geri dönmüş. Kaptan merakla sormuş:
-Eee, noldu?
-Hepsi atladılar efendim.
Kaptan çok şaşırmış:
-Nasıl olur, daha demin kıllarını bile kıpırdatmamışlardı. Ne dedin onlara?
-Çok kolay. İngilizlere;
"Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan bir gemide olmamalılar," dedim.
Amerikalılara deniz suyunun insan vücudu için çok faydalı olduğunu söyledim.
-Peki ya Türklere ne dedin?
-Onlara da "Denize girmek yasak! " dedim.

[beaverss]

Elma Çekirdeği
Temel fıkralarıTemel ile Dursun birlikte trenle Trabzon'a gidiyorlarmış. Temel cebinden elma çıkarmış başlamış yemeye. Elma bittikten sonra başlamış elmanın çekirdeklerini yemeye.
Bunu gören Dursun, hemen Temel'e sormuş:
- "Ula uşağum, hacen neden elmanin cekirdeguni yiyeysun"diye.
Temel ise:
- "Hacen bilmeymusun, elmanin cekirdeguni yiyen akillanaymus"demis.
Dursun'un canı çekmiş ve Temel'e:
- "Banada versene bir kaç tane"demiş.
Temel ise:
- "Ver parasini vereyum"demis.
Dursun iki tane elma çekirdeğini almış ve Temel'ede 100 lira vermiş. Sonra Dursun hemen Temel'e sinirli bir şekilde:
- "Ula Temel, ben 100 liraya 5 kilo elma alurdum"demiş.
Temel ise gayet sakin bir şekilde:
- "Gördunmi bak, nasilda akillandun"

[beaverss]

İmam Temel
Temel fıkralarıTemel köyde imamlık yapıyormuş.
İftar saati yaklaşmış, bütün köylü de oturmuş iftar açmak için ezanı bekliyormuş.
Temel minareye çıkmış "Allahu Ekber","Allahu Ekber" diye seslenmiş.
Köylü Temelin sesini duyunca Bismillah deyip oruçlarını açmışlar.
Biraz sonra minareden Temelin sesi gelmiş;
"Allahu Ekber","Allahu Ekber", ses deneme 1,2,3 ses deneme...

[beaverss]

Temel Askerden Dönünce
Temel fıkralarıTemel askere gitmiş ve orda dolu şey öğrenmiş. Neyse askerlik bitmiş, bizim Temel eve gelmiş ve hemen annesine:
- Anne, anne, askerde neler öğrendim bir bilsen...
Annesi:
- Anlat bakayum neler öğrendun...
Temel hemen eline bir silah almış ve evin duvarına adını yazmış. Sonra el bombası almış ve hemen bahçeye çıkmış, el bombasını kümese atmış. Annesi Temel'e:
- Aslan Temel'um, haçen ne güzel öğrenmişsin. Ama ne yazık ki Fadime bunları göremeyecek...
Temel şaşkın bir halde:
- Nasıl yani?
Annesi:
- Haçen Fadime sen el bombasını atmadan önce, kümeste tavukları yemliyordu...

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Temel doktora gitmiş:

- Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap vermeyi...

- Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu

tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim.

fadime'yi yemek yaparken bulmuş:

Karıcuğum bugün yemekte ne var?

Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş:

- Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var?

- Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var...

[beaverss]

Bir tilki ormanda dolaşırken bir tavuk görür. TAvuğu yemek üzere yaklaşır ve tavuğun üzerinde bomba olduğunu görür bunun üzerine kenarda beklemeye başlar. Biraz sonra bir kurt gelir ve o da tavuğu görür. Tilkiye sorar '' Ne oldu neden yemedin tavuğu? Yoksa görmedin mi?'' Tilki cevap verir '' Gördüm ama ben orucum'' der. Bu cevap üzerine kurt tavuktan bir ısırık almış ve bomba patlamış kurt yaralı bir şekilde kurtulmuş. Tilki ise tavuğun parçalarını yemeye başlamış. Kurt'' Hani sen oructun be!'' tilki hemen cevabı yapıştırır ''Biraz önce top patladı duymadın mı?

[beaverss]

Konuşabiliyor mu?



Adam açık artırma sonunda iki yüz milyona bir papağan almıştı.
Parayı öderken:
-"Bari konuşabiliyor mu ?"
-"Elbette , karşı tarafta durmadan fiyatı artıran kimdi sanıyorsunuz

[beaverss]

Temel Dursun'a sormuş:
-Ula Dursun cebimde kaç bilye olduğunu bilirsen ikisini de sana vereceğum. Dursun cevap vermiş:
-Üç. ahaha

[beaverss]

Bir tane ajan alınacakmış. Sınavda, sorumlunun karşısına üç tane aday çıkmış. Bunlardan biri kim olabilir? Ah bildiniz tabiki Temel. Sorumlu kişi, adayların güvenilirliğini ölçmek için adaylara, "Size bir sır vereceğim ve daha sonra size işkence yapacağım, ne olursa olsun, o sırrı bana söylemeyeceksiniz" demiş. Alman aday, işkenceye bir hafta dayanabilmiş, verilen sırrı söylemiş. İngiliz aday da 3 hafta dayanmış, sonra o da dökülmüş. Sıra bizim Temel'de. Temel 1 hafta olmuş söylememiş, 2 hafta olmuş söylememiş, 1 ay olmuş, Temel'de hala tık yok. Sınavı yapanlar bizim Temel'e hayran olmuş. Akşam olmuş, bu kişiler, anahtar deliğinden Temel'i izlemeye başlamışlar.Temel kafayı duvara vuruyormuş: "hatırla oni, hatırla oni."

[beaverss]

bir gün nasreddin hoca yağmur yağarken camdan bakıyormuş bir adamda koşarak yağmurdan kaçıyomuş hoca demişki ey falan neden allahın rahmetinden kaçıyorsun bunun üzerine adam yavaş yavaş yürümeye başlamış ve sırılsıklam olmuş başka bir gün ise hoca yağmurdan kaçıyor adam camdan bakıyormuş adam hemen atlamış hoca hoca neden allahın rahmetinden kaçıyorsun hoca koşarak cevap vermiş rahmete basmamak için

[beaverss]

Newyork seferini yapmak için uçaga binen güzel sarışın firstclas koltuğa oturur, bilet kontrolünde hostes yerinin arkada ekonomik sınıfta olduğunu söyler.
Sarışın buna itiraz eder ve ben güzelim sarışınım istediğim yere otururum der.
Hostes başa çıkamayınca kaptana haber verir, kaptan gelir ve sarışının kulağına bişeyler fısıldar.
Bunun üzerine sarışın kalkar ve arkada bir yere oturur, hostes hayretle kaptana sorar: "Efendim ne söylediniz kulağına" kaptan, uçağın sadece arka tarafının newyorka gittiğini söyledim der

[beaverss]

Temel'e araba çarpar bacağı kırılır.
Kazayı yapan şoför para vererek anlaşmak ister.
Temel istediği fiyatı söyler
- Yirmi milyar verirsen vazgeçeceğim davadan.
Adam şaşırır. - Beni milyarder mi sandın, der.
- Haçan milyarder değilsun da ben kırkayak mıyım...

[beaverss]

Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp Saatçi Temel’e gider:
- Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da.
Temel kendinden emin bir şekilde:
- Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam.

[beaverss]

Şampuan.

Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar :

- Oğlum kafanı ıslatmıyacak mısın ?..

Temel cevap verir :

- Yok anne bu şampuan kuru saçlar içinmiş !

[beaverss]

Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis elemanı bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile ilgili bilgi verir ve ayrılır. Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon:
- "Kardeşim sizin anlattıgınız kimi yapirem fegat program düzgün çalışmiir." Teknik servis elemanı sorar:
- "Nasıl yapıyorsunuz?"
- "Senin anlattıgın kimi."
- "Hata ne?"
- "Yazdıgım bilgiler kaydetmeme ragmen saklanmiir."
- "İşlem basamaklarını tek tek anlatır mısınız?."
- "Tamam" diyor ve başlıyor, anlatmaya.
- "Programı açirem. Malın adı bölümüne adını, adedi bölümüne adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıhtan sonra senin anlattıgın kimi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir: Kaydetmek ister misiniz? E / H yazısı çıkir. Ben de diyirem Hee..."

[beaverss]

Afacanlar
Mahallenin afacan kardeşleri herkesi hayatından bezdirmiş. Kırılan camların, lastiği indirilen arabaların, çıkan gürültünün haddi hesabı yokmuş. Mahalleli sürekli anne ve babaya şikayet ediyorlarmış. Anne ve baba bir gün durumu mahallenin papazına anlatmışlar, papaz çocukları görmek istemiş.

Papaz önce büyük olan kardeşi yanına çağırmış, "Söyle bakalım tanrı nerde?"
Çocuk cevap vermemiş.
Papaz tekrar sormuş, "Evladım söylesene tanrı nerde?"
Çocuk susmaya devam etmiş.
Papaz artık sinirlenmeye başlamış, "Neden söylemiyorun çocuğum?!"
Çocuk artık bu baskıya dayanamayıp küçük kardeşini de kolundan tuttuğu gibi koşarak kiliseden çıkmış ve eve doğru koşmaya başlamışlar.

Küçük oğlan yolda sormuş: "Neden kaçıyoruz?"
Büyük cevap vermiş: "İşte şimdi hapi yuttuk, Tanrı kaybolmuş bizden biliyorlar!!!

[beaverss]

Belki Seni Götürür.

Hoca Nasreddin ölüm döşeğindeymiş. Karısını çağırmış.
-Hanım en güzel elbiselerini giy, iyice kokular sürün, tak takıştır yanıma gel otur.
-Ayol hoca delirdin mi sen. Bu durumdayken ben nasıl süslenirim?
-İyi ya Azrail gelince belki beğenip benim yerime seni götürür.

[beaverss]

Temel ile Dursun kavgaya tutuşmuşlardı. Temel öfkeyle bağırdı.
- Sen beş para etmez bir adamsun !
- Öyle mi ? Ispat et pakayum ...
Temel bir taksi çevirir ve sorar :
- Beni taksim'e kaça götürürsün ?
- 15 milyona
- Peki, arkadaşımla olursam?
- Farketmez, gene 15 milyon.
Temel dursun'a döner :
- Gördun mü ? Seni hesaba bile katmadi

[beaverss]

Fizik dersinde öğretmen öğrencilerden birini kaldırıp sormuş:

Öğretmen: - Otobüstesin hava çok sıcak ne yaparsın?

Öğrenci: - Camı açarım hocam!
...
Öğretmen: - Söyle giren havanın sürtünme katsayısını?

Öğrenci: - Bilmiyorum hocam!

Öğretmen: - Otur sıfır!

Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes

dökülüyor... Öğretmen bir öğrenciyi daha kaldırmış:

Öğretmen: - Oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?

Öğrenci: - Ceketimi çıkarırım.

Öğretmen: - Ama oğlum çok sıcak...

Öğrenci: - Gömleğimi çıkarırım...

Öğretmen: - Oğlum çok çok sıcak...

Öğrenci dayanamamış: - Hocam öleceğimi bilsem o camı açmam

[beaverss]

Temel üniversite sınavına girmiş.

Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş.
İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş,
Temel hala yazı tura atıyor.
Öğretmen gelip başına dikilmiş: - "Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?"
Temel: - "Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum!"

[beaverss]

Ben Olgunlaştım...

Bir müfettiş akıl hastahanesini geziyormuş. Bahçeye gelince delilerin ağaçta asıldığını ama birinin yere yattığını görünce yatana sormuş .
-Neden ağaca çıktılar, demiş. o da :
-Armut sanıyorlar kendilerini, demiş.
Müfettiş :
-Sen armut değil misin?, demiş. o da hayır ben olgunlaşıp yere düştüm demiş.

[beaverss]

Temel ile Dursun karanlık bir tepe üstünde birşey görmüşler.
Temel "bence bu bir keçi" demiş. Dursun ise "bence bu olsa olsa kartaldır" demiş.
Keçiydi kartaldı bir tartışmaya girmişler. Sonra o tepeye çıkarak havyanı görmeye gitmişler.
Tam yaklaşırken o hayvan uçarak kaybolmuş. Bunun üzerine Dursun:

-Ula temel ben sana demedimmi kartal diye. Temel şaşkın bir ifadeyle:

-Ula ömrümde ilk defa uçan bir keçi gördum demiş

[beaverss]

İngiliz, Fransız, Alman ve Temel bilim adamıymış. Bir toplantıda İngiliz demiş ki ''Biz yerin 50-100-150 metre altını kazdık 150. metrede telefon kablolarına rastladık. Demek ki bizim atalarımız telefonu çok önceden kullanmaya başlamışlar.'' Fransız buna cevap olarak ''Biz de 100-150-200 metre kazdık 200. metrede telefon kabloları bulduk yani bizim atalarımız İngilizlerden daha önce telefon kullanmaya başlamış.'' Alman da söze karışmış '' Biz 100-200-300 metre kazdık 300. metrede telefon kabloları bulduk demek ki bizim atalarımız hepinizin atalarından önce telefonu kullanmaya başlamış.'' Temel ise '' Biz 100-200-300-400-500-600-700 metre kazdık da bir şey bulamadık demek ki bizim atalarımız CEP TELEFONU kullanıyormuş''

[beaverss]

iki tavuk bir gün markete gezmeye gitmişler öndeki tavuk yumurta reyonuna geldiğinde bir bakmış iri boy yumurta tane 50 krş.arkadaki tavuğa hava atmış bak demiş bunu ben çıkarttım arkadaki tavuk hiç istifini bozmamış bak o zaman bunu da ben çıkartım demiş öndeki tavuk bir bakmış xxl yumurtalar tane 75 krş. altta kalmak istemeyen bizim ki 25krş.için kıçımı yırtmaya değmez demiş

[beaverss]

Karısı adama sinirli bir şekilde söyleniyordu:


- Kafanda futboldan başka bir şey yok, futbol, futbol, futbol...
- Ne zaman evlendiğimizi bile hatırladığını sanmıyorum!


Adam sakin sakin cevap verdi:
- Tabii ki hatırlıyorum hayatım, Galatasaray'ın Neuchatel'i beş sıfır yendiği gün.
(hatırlamasan dahamı iyiydi ne

[beaverss]

Çalı Tohumu Fıkrası


Nasreddin Hoca parasini geri istemek icin defalarca kapısını çalan

alacaklısına kapıyı açmış.

-Yakında, demiş, yakında paranı ödeyeceğim.

-Ne zaman?

-Dinle bak...Bizim duvar kenarına yol boyunca çalı tohumu ektim.

-Ve?

-Ve tohum ilkbaharda yeşerecek ve çok çalımız olacak...

-Evet, suphesiz! Sonra?

-Bu caddeden cok koyun sürüsü geçer. Geçerken, gecen koyunların yünleri

çalılara takılacak. Ben de yünleri toplayacagim. Bizim hanim bunlari

eğirip ip yapacak. Sonra gerisi kolay! Ben de pazara goturup satacagim ve

parani geri odeyeceğim.

Adam bu plan uzerine kahkahayı basar. O zaman Hoca, demişki;

-Parayi avucunda hazir hissedince nasıl da gülersin, degil mi, seni

köftehor seni..

(Alacaklının suratını görmek isterdim)

[beaverss]

Okulda bi öğretmen öğrencilere soru sormuş ;
Öğretmen:Kalk Mehmet, bi arabadasın çok terledin ne yaparsın?
Mehmet:Camı açarım hocam.
Öğretmen:Otur sıfır.
Ahmete sorar...
Ahmet:Camı açarım hocam.
Öğretmen:Otur sana da sıfır.
Hasana sorar...
Hasan:Ceketi çıkarırım hocam.
Öğretmen: Daha sıcak oğlum daha sıcak !
Hasan:Gömleği çıkarırım hocam.
Öğretmen:Oğlum Hasan yanıyorsun yanıyorsun çok sıcak !
Hasan: Pantolonu çıkarırım hocam.
Öğretmen:Yav çocuğum yanıyosun cayır cayır !
Hasan:Hocam donumu indiririm yinede o camı açmam ...

[beaverss]

uçak Karadenizin üzerinden geçerken adamı biri kapıyı açıp atlamış. yolcular panik yapmışlar ve hostes çağırıp olayları anlatmışlar
hostes hiç keyfini bozmadan:
-merak etmeyin, o hep burada iniyor

[beaverss]

Anne ve babası ile uzun bir tartışmadan sonra bıyıkları yeni terleyen delikanlı, bavulunu toplamış.
'Sakın beni durdurmaya kalkmayın. Ben heyecan istiyorum, Aşk istiyorum.. Coşku istiyorum.. Bol para, güzel kızlar istiyorum. Bu evde bunların hiç biri mümkün değil!'
Sonra kapıya doğru yürümüş.
'Dur!' diye bağırmış, babası arkasından.
'Size söylemiştim, beni durdurmaya teşebbüs etmeyin!” diye geriye bağırmış delikanlı.
'Dur' diye yeniden bağırmış babası, oğlu bahçe kapısından çıkarken.
'Dur! Beni de bekle!'

[beaverss]

Huriye, Nuriye ve Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç arkadastır.
Birgün Huriye ...Nuriye’ye telefon eder ve Düriye’ye gitmeye karar verirler ve giderler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler. Biraz sonra Düriye yine :
“Ay kusura bakmayın unuttum, birer kahve yapayım da içelim” der.
Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler. Aradan biraz zaman geçer. Düriye yine :
“Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayımda içelim” der ve yapar getirir.
Bizimkilerde yine itiraz yok. Akşama doğru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola düşerler.
Yolda bastonları ile yavaş yavaş yürürken aralarında şu konuşma geçer;
Huriye :
“Kiz Nuriye, gördün mü Düriye’yi..!!! Ne kadar pinti olmus. Bize bir kahve
bile ikram etmedi”
Nuriye :
“Kiizzz Düriye’yi ne zaman gördün??”

[beaverss]

İş Telefonu..
Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış ;

Baba : 'Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum,
hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum. '

Anne : 'Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında
telefon. ne yapayım bunu.'

Oglan : 'Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün
görüşmelerimi yapıyorum.'

Kız : 'E benim de Şirket hattim var. Ev telefonunu hic kullanmam ki..'

Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...

Hizmetçi : 'Eee... Problem ne o zaman?
Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz.

[beaverss]

Temel evde otururken çatıdan ses gelmiş Temel bağırmış
-kim var orda da
Çatıdan ses gelmiş
-Jean Claude Van Damme
Temel bağırmış
-Ula yukari gelirsem dördünüzü birden döverim da

[beaverss]

Temel ilk kez uçağa binmiş Trabzona gidecekmiş.Rastgele bir koltuğa oturmuş.Koltuk sahibi gelmiş
-Lütfen kalkarmısınız orası benim yerim demiş
Temel aldırış etmemiş
Koltuk sahibi hostesi çağırmış.Hostes
-Beyfendi lütfen kalkarmısınız
Temel
-Kalkmam
Hostes kaldıramayınca kaptanı çağırır.
Kaptan Temel'in kulağına bir şeyler fısıldar Temel kalkar arka koltuğa oturur.
Herkes hayret eder merak edip kaptana sorarlar.
-Biz bu kadar uğraştık kaldıramadık siz nasıl ikna ettiniz?
Kaptan: Dedim ki bu koltuk Trabzon'a gitmez


(Arka koltuk gidiyormuş Trabzon'a

[beaverss]

Temel, Dursun, Veysel arabayla bir caddede kırmızı ışıkta durmuşlar.Yanlarına trafik polisi gelmiş
Polis:
-Tebrikler!Bu yerde ilk defa siz kırmızı ışıkta durdunuz ödül olarak size para vereceğiz.Bu parayla ne yapacaksınız?"
Temel:
-Amirim ben ilk ehliyet alacağım
-Ne senin ehliyetin yok mu?
Dursun:
-Lan temel ben sana dedim çalıntı arabayla çıkmayalım yola!
-Ne sizin araba çalıntımı?
Veysel:
-Lan temel sınırı geçtik mi lan

[beaverss]

bi gün köylünün biri eşeğini binmiş hastaneden evine gidiyomuş o sıra yollarda arama yapılıyomuş polisin biri bu adamı görmüş gel demiş arkadaşına şu amcayla biraz dalga geçelim gitmişler adamı durdurmuşlar
polis: dur amca
köylü:hayırdır evlat noldu
polis: az evvel kırmızı ışıkta geçtin
der ve bi eşşeğe bakar bi adama bi eşşeğe bakar bi adama
köylü:iyide evlat niye bi eşşeğe bi bana bakıyosun
polis: şimdi kırmızı ışıkta geçtinya ceza kesmeliyimde cezayı kime keseceğime karar veremedim sanamı kessem eşşeğe mi der
köylü:bana kes abisi yazık o büyüyünce polis olacak der

[beaverss]

Kayseri'de yol çalışması yapılıyomuş. Köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyolarmış. O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis görmüş bunları.
Merak etmiş; gitmiş yanlarına.
-Merhaba dayı ne yapıyosunuz böyle? demiş.
Köylü
-Yol yapıyoz diye cevap vermiş.
-"E bu eşek ne" diye devam etmiş mühendis.
Köylü genel prosedürü şöyle bir anlatmış. Eşeğin yolun nerden geçeceğine karar verdiğini söylemiş.
Bizim Amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye.
Alaycı bir tonla:
- "Eee demiş, eşek bulamıyınca napıyonuz?"
Köylü:
- "O zaman Amerika'dan mühendis getirtiyoz.

[beaverss]

Gerizekalı



Okula yeni gelen Öğretmen Öğrencilere çağrıda bulunur.

Kendini gerizekalı hisseden varsa ayağa kalksın.
Sınıftan çıt çıkmaz. Nihayet bir öğrenci ayağa kalkar.
Öğretmen: Sen kendini gerizekalı mı hissediyorsun evladım diye sorar.

Ayağa kalkan öğrenci: Hayır ama sizin tek başınıza ayakta kalmanıza gönlüm razım olmadı.

[solaytekin]

:8[1]:

[beaverss]

Only the registered members can see the link (Only the registered members can see the link)

[beaverss]

Nah Vardur xD
Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür.
Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler.
Birden Temel akılarına gelmiş.Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu.
Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır.
- Ula Cemal Senin Amcan Varmudur?
Vardur.
Dayin Varmudur?
Vardur.
Teyzen Varmudur?
Vardur.
Annen Varmudur?
Vardur.
Baban Varmudur?
Vardur.
Nah Vardur!

[beaverss]

B*k'u Yedik
2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya "
2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.
Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz.
Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.
Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.
Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman boku yedik".

[beaverss]

Pili bitti
ali nin öğretmeni aliye sorar ali ailenden 5 cümle öğrende gel ali babasınA gider babası tv izliodur ali sorar babasına baba bana bi cümle söle babası git başımdan eşekoğlueşek der annesine gider annesi müzik söylüyodur sana sana sana der abisine gider tarzan tarzan tarzan der ablasına gider yok şekerim randevum var der kardeşine gider pili bitti pilibitti der diğer gün ali öğretmenin yanına gidince öğretmeni öğrendinmi diye sorar ali git başımdan eşekoğlueşek işim var der öğretmeni kime diosun der sana sana sana der sen km oluyosunda bana böle diosun der tarzan tarzan tarzan der gel müdüre gidiyoruz der yok şekerim randevum var der öğretmen düşer bayılır pili bitti pili bitti der xd

[beaverss]

Deli.
iki deli tımarhaneden kaçıyolar ve ormana düşüyolar deliler iyice yorgun düşüyo ve çok susuyolar delinin biri diyoki benim yürümeye halim kalmadı sen git bi su bul gel dio deli gidiyo ve yarım saat sonra geliyo su bekleyen deli dio nerde su dieri dioki temiz su yoktu pis su vardı ben senin yerine pis su içtim kendi yerime içmedim diyo

[beaverss]

Başkası Vurmuştur xD(Favorim)

85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.
Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir ba...kındıktan sonra yaşlı adama sorar:
Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"
Adam- "Evet,eşim.”
Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında..."
Adam- "Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?"
Doktor- "Yoo,...... aklıma benim dedem geldi de."
Adam- "Nesi varmış dedenizin?"
Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandın, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..."
Adam- "Olur mu, başkası vurmuştur onu."
Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur

[beaverss]

SEÇME FIKRALAR


HOCANIN KARISI
Nasreddin Hoca' ya dert yaniyorlar:
-Yahu Hoca senin kari çok geziyor.
Hoca :
-Olur mu canim? O kadar gezse arada bir bizim eve de ugrar.

KARISTIRMADIN KI
Iki deli havuzun basinda oturuyorlarmis.Biri kalkip havuza seker atmis.Havuzdan bir
yudum almis ve tükürmüs.Arkadasina:
-Havuza seker attim ama tatli olmadi..
Arkadasi:
-Karistirmadinki salak!

PROVA
Iki deli birgün deliler hastanesinden kaçmislar.Kimse bu delileri bulamamislar.Doktorlar
ümitlerini kestikleri an deliler çika gelmis.Doktorlar hayretle niye geldiniz demis:
Deliler"Yarin kaçacagizda, onun provasini yaptik.

ARITMETIK DELI
Delinin biri yolun kenarindaki uçurumda durmus asagiya bakarak "13, 13, 13...."
diye soyleniyormus. Oradan gecen biri, delinin ne yaptigini merak etmis, yanasarak
" ne yapi...." diyemeden deli onu birden uçurumdan asagiya ativermis ve devam etmis
"14, 14, 14......"

DUYMAMIS
Delinin teki timarhanenin bahçesinde yürürken bakmis baska bir deli agacin altinda oturmus
kahkahalr atiyor...hemen yanina kosmus..ve sormus "hey sen neye gülüyorsum öyle?", öbür
deli "hiç ben hep kendi kendime fikra anlatirim ama bu seferki ni duymamistim"

BOGALARDAN HOSLANIYORÖgretmen sinifa geç gelen ögrenciye:-neden geç geldin oglum* der
-bizim inegi damizlik bogaya götürdüm hocam. der çocuk
-o isi baban yapamazmiy di? diye sorunca ögretmen, çocuk gülerek
-belki yapabilirdi hocam ama bizim inek bogalardan daha çok hoslaniyor..

ÖNCE KAÇANLAR
Bir akil hastanesinde iki deliyi çikartmak zorundalarmis.Bir test yapalim demisler.Iki
deliyi teste tabi tutmuslar.Adamlarin önüne bir kavanoz böcek ile zeytin koymuslar`` buyrun
beyler yiyin``demisler bir tanesi hemen zeytine saldirmis.
Öbürü hemen önünü kesmis ve demiski``önce kaçanlari yiyelim sonra duranlari yeriz``demiş.....

[beaverss]

FAYDASI
Saglik dersinde ögretmen bir ögrenciye sordu :
- Söyle bakalim, bebeklerde anne sütü neden inek sütünden daha faydalidir ?
Ögrenci kendinden emin bir sekilde cevap verdi,
- Daha lezzetlidir, eksimez, pasta yapiminda ve baska amaçlarla kullanilamaz, bebege
özeldir, ambalaji nefistir.

ERIYOR ISTE
Deli , kahveye girdiginde soluk solugaydi.Bos bir masaya oturup ocaga seslendi;
- Bana bir çay !
çay geldi , sekerleri atip karistirdi.Garsonadan yine seker istedi. Onlari da atip
karistirdi,yeniden istedi.Garson;
- Sekiz seker koydun çaya ,dedi saskin saskin,
- Koydum ama , iste görüyürsun, hepsi eriyor........

[beaverss]

BENDE VARDIM
Hoca bir gün arkadasiyla konusuyormus arkadasi demis ki : -Ya hocam dün sizin evden bir
ses çikti. Bu neydi?. Hoca ise : -Hiç sadece hanimla biraz tartistik kavugum
merdivenlerden
yuvarlandi, demis. Arkadasi : -Yahu hocam hiç kavuktan
bu kadar ses çikar mi?, demis. Hoca : -Ya anlasana içinde bende vardim, demis

TEK BASINA
Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çagrida bulunmus:
"Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin..."
Sinifta çit yok. Nihayet biri kalkmis:
"Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?"
"Hayir", demis çocuk, "ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gönlüm razi olmadi da…"

AÇMADIM KI
Akil hastanesinde koguslari gezen
bashekim,bir delinin oturmus,birseyler yazdigini gördü:
-Kolay gelsin ne yaziyorsun?
-Mektup yaziyorum efendim.
-Yaaa..Kime yaziyorsun?
-Kendime..
-Peki ne yazili mektupta??
-Ilahi doktor bey,deli misiniz siz
Mektubu daha almadim ki içinde ne
yazdigini bileyim.

SIKARKEN
Nasrettin hoca bir gün yolun kenarinda kedisini yikiyomus. yoldan geçen arkadasi hocaya:
"hocam kediyi yikama ölür. " demis. hoca aldiris etmemis ve yikamis. arkadasi dönüste
hocayi tekrar yolun kenarinda görmüs. kedi ölmüstü. adam: " hocam ben size kediyi
yikamayin ölür demedimmi? " demis. hoca: " ben kediyi yikarken ölmediki sikarken öldü

AYNISINI SÖYLEDIM
Küçük Ali okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der.
Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim.
Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3
kaç eder?" diye sordu.
"Has *iktir, ne farki var ki ?"
"Ben de ögretmene aynisini söyledim....

[beaverss]

TEKRAR
Temelin üç tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen biri doktor, biri de santral görevlisidir.
Fakat
ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu duyan arkadasi sorar "Niye ögretmen de digerleri
degil?" diye.Temel de döner:"Ula der,bilmez misin doktorlar "Bugün git yarin gel"
der.Santral görevlisi de"Su an mesgul,
daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Haydi bir daha tekrarlayalim..."

GERI GETIRDIM
Akil hastanesinde delinin biri bashekimden iki tane sise ister.
Bashekim sise yerine,deliye iki tokat atar.Deli kizgin bir sekilde odasina döner.
Ertesi gün deli bashekimin odasina gider.Girer girmez bashekime iki tokat atar.
noldugundan habersiz bashekim; "Deliye naptigini zannediyorsun" diye çikisir.
Delide "birsey yaptigim yok efendim,dün verdiginiz siseleri getirdim" der.

[beaverss]

BIR KEDI DAHA
Akil hastanesinden kaçan iki deli, karsidan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çinarin
arkasina saklandilar.Bekçi,onlarin ayak seslerini isitmisti.Sordu:
- Kim o?
içlerinden biri kedi gibi miyavladi.
Bu basarili miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki,delilerin ayaklari altindaki
yapraklar hisirdadi.Bekçi geri dönüp yine seslendi:
- Kim var orada?
ikinci deli cevap verdi:
- Bir kedi daha.

[beaverss]

AYNISINI SÖYLEDIM
Küçük Ali okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der.
Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim.
Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3
kaç eder?" diye sordu.
"Has *iktir, ne farki var ki ?"
"Ben de ögretmene aynisini söyledim....

[beaverss]

TEKRAR
Temelin üç tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen biri doktor, biri de santral görevlisidir.
Fakat
ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu duyan arkadasi sorar "Niye ögretmen de digerleri
degil?" diye.Temel de döner:"Ula der,bilmez misin doktorlar "Bugün git yarin gel"
der.Santral görevlisi de"Su an mesgul,
daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Haydi bir daha tekrarlayalim..."

[beaverss]

GERI GETIRDIM
Akil hastanesinde delinin biri bashekimden iki tane sise ister.
Bashekim sise yerine,deliye iki tokat atar.Deli kizgin bir sekilde odasina döner.
Ertesi gün deli bashekimin odasina gider.Girer girmez bashekime iki tokat atar.
noldugundan habersiz bashekim; "Deliye naptigini zannediyorsun" diye çikisir.
Delide "birsey yaptigim yok efendim,dün verdiginiz siseleri getirdim" der.

[beaverss]

BIR KEDI DAHA
Akil hastanesinden kaçan iki deli, karsidan gelen bekçiyi görünce iri gövdeli bir çinarin
arkasina saklandilar.Bekçi,onlarin ayak seslerini isitmisti.Sordu:
- Kim o?
içlerinden biri kedi gibi miyavladi.
Bu basarili miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki,delilerin ayaklari altindaki
yapraklar hisirdadi.Bekçi geri dönüp yine seslendi:
- Kim var orada?
ikinci deli cevap verdi:
- Bir kedi daha.

[beaverss]

KISACA
Imam Hatip Lisesinde teftis yapan bir mufettis sinifa girer..Ders Kur'an-i Kerim'dir.
Bir ogrenciyi
kaldirarak ismini sorar. Ogrenci:"Fatih" diye cevap
verir..Mufettis : "Peki oyleyse yavrum Fatiha suresini
oku bakalim.."..cocuk sureyi okur. Sira baska bir ogrenciye gelmistir. Mufettis yine
sorar.."Ismin ne
cocugum?"..cocuk cevap verir: "Yasin ama arkadaslar
kisaca Kevser derler "

[beaverss]

ISIKSIZ KALIRIZ
Akil hastanesinde bir gün delilerden biri kosarak doktorun yanina gelmis.
Doktor Bey çabuk bizim kogusa gelin demis.
Doktor gitmis, delilerden bir tanesi kendini ayaklarindan tavana asmis öylece duruyor.
Doktor ne bu? diye sormus.
Doktoru çagirmaya giden deli cevaplamis, Doktor Bey bu zir deli kendisini ampul saniyor.
Doktor kizmis, olurmu öyle sey hemen indirin onu asagiya.
Yine ayni deli, " Doktor Bey o zaman da biz isiksiz kalmazmiyiz!!!"

[beaverss]

Temel bir gün eczanenin birine girer ve sorar tavuk var mıdır?
Eczacı şaşkın bir şekilde burası eczane bizde tavuk yoktur der.
Temel ertesi gün tekrar gelir ve yine sorar tavuk varmıdır?
Eczacı tekrar tavuk olmadığını söyler.
Temel ertesi gün yine gelir yine tavuk sorar.
Eczacı sinirli bir şekilde burası eczane burada tavuk olmaz der.
Temel de madem tavuk yok o zaman cama tavuk yoktur yaz der.
Eczacı temel gelmesin diye cama tavuk yoktur yazar.

Ertesi gün temel eczaneye gelir ve tavuk ne zaman gelir diye sorar

[beaverss]

5 para etmiysun
Temel bir gün taksi çağırır. Taksi gelir ve Temel sorar:
- Ula uşağum ben binersem ne kadar.
Taksici:
- 10 TL
Temel:
- Fadime ile binersem ne kadar?
Taksici:
- Yine 10 TL.
Temel Fadime'ye dönerek der ki;
- Ula Fadime hep diyurum beş para etmiysun...

[beaverss]

bir amerikali milletvekilini bir odaya almişlar ve sormuşlar:
-karinmi yoksa devletinmi.
amerikali düşünmeden cevaplamiş:
-devletim.
ordakiler:
-o zaman al şu tabancayi git yan odadaki karini vur.
adam sıkılmış terlemiş ve sonunda dayanamıyarak:
-"yapamayacağım" demiş.
daha sonra bir türk milletvekilini ayni odaya almışar.aynı soruyu sormuşar:
-karınmı yoksa milletinmi?'.
millet vekili hic düşünmeden:
-devletim demiş
-o zaman al şu tabancayi git yan odadaki karini vur.
odadan önce bir silah sesi sonra bir cam sesi gelmiş.cikinca sormuşlar:
-ne oldu?
-sizin verdiğiniz silah kurusıkı cikti bende kariyi camdan aşaği attim

[beaverss]

kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin yatakta olmadigini gorur. kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli gozlerle kahve icerken bulur.

"ne oldu, neyin var" diye sorar.

adam: "40 yil onceki ciktigimiz gunleri hatirliyormusun?"

kadin cok duygulanir. demekki kocasi 40 yil onceki yillarini hatirlayip, uyuyamamistir.

"evet" der duygulu bir sesle.

adam: "daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine girmek uzere idin."

"evet" der kadin o gunleri hatirlayarak.

"bir gun annen evde yoktu ben size gelmistim. hatirliyormusun?"

"evet " ! der kadin gulumseyerek.

adam: "annen eve erken gelmisti ve bizi yakalamisti, hatirliyormusun?"

kadin "evet" der buyuk bir sevgi ile. kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve mutlu.

adam: "annen odasina gitmis bir silah ile gelip silahi basima dayamis ve ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapse gonderirim,daha 18'ine bile basmadi" demisti. hatirliyormusun?"

"evet" der kadin gulumseyerek.

adam gozlerindeki yaslari siler ve buyuk bir ic ceker: "bugun hapisten cikiyor olacaktim"

[beaverss]

Dursun Saatlerin Geri Alınacağını Duyunca

Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp Saatçi Temel’e gider:

- Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da.

Temel kendinden emin bir şekilde:
- Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam.

[beaverss]

bizim temel otobusle pazar yerine dalip 8 kisinin olumune, 18 kisinin yaralanmasina sebep olunca tutuklanmis tabi.

karakolda nasil oldu anlat demisler.

frenlerum patladu usagum. ya otobus duraguna ya da ha bu pazar yerune dalacaktum. baktum otobus duragunda tek basina bi usak beklemekte, daha az can kaybi olsun diye otobus duraguna dalayum dedim.

demis.

polisler sormus: ama kardesim sen otobus duragina degil pazar yerine dalmissin.

temel cevaplamis:

her sey o usagun geldigimi gorup pazar yerine dogru kosmasiyla basladu, sonrasini hatirlamiyrum.

[beaverss]

TİTANİK
Amerika'da zencinin biri, pasaportunu kaybetmis.
Aksilik bu ya, o gün de
Türkiye'ye uçacakmis. Kara kara düsünürken yolda
bir pasaport bulmasin mi!
Hemen almis yerden,
bir bakmis ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne
olursa olsun," demis
ve sansini denemeye karar vermis. Çikarmis
Leonardo'nun fotografini, kendi
fotografini yapistirmis. Uçmus Türkiye'ye. Atatürk
Havalimani'nda görevli
gümrük memuru Temel'in Karsisina geçmis.
Temel, almis pasaportu; adamin ismine bakmis:
"Leonardo Di Caprio"; fotografa bakmis ; bir zenci
adama bakmis; ayni
zenci. Birkaç saskin bakistan sonra öbür masaya
seslenmis: "Ula Cemal, bu
Titanik batmis miydi, yanmis miydi.

[beaverss]

TEMEL
Savci, morgdaki uc ceseti incelemek uzere gelmisti.Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu.
"Milli piyangoda buyuk ikramiyeyi kazandi, sevincine dayanamadi, kalp krizi gecirdi ve oldu", dediler.Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu;
-Bu neden siritiyor?
-Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik dustu.
diye acikladilar.Ucuncu ceset Temel'in komur halindeki cesediydi.O da siritiyordu.
-Bu neden oldu?.diye sordu savci.
-Efendim, buna yildirim carpti.dediler.
-Peki neden siritiyor?
-Fotografini cekiyorlar sanmis.

[beaverss]

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam, kendisini takip etmekte olan... bir hanımı farkeder. Kadını görmezlikten gelsede, kadın dik dik bakmaya devam eder. Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler. Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür.
Kadın derki:
"Özür dilerim, böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki."

Adam şöyle cevap verir:
"Bunu duyduğuma çok üzüldüm. Sizin için yapabileceğim birşey varmı?

Kadın:
"Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken bana güle güle anne diye seslene bilirmisin? Ne olur."

"Tabiki." der genç adam. Yaşlı kadın çıkarken adam el sallayarak:
"Güle güle anne." diye seslenir. Genç adam birisini mutlu etmenin sevinciyle gülümser ve ödeme sırası kendisine geldiğinde kasanın 250 TL. yazdığını görünce şaşırır. Sorar:
"Bu nasıl olur? Aldığım üç beş parça şey." Kasiyer gayet sakin bir şekilde:
"Anneniz hesabını sizin ödeyeceğinizi söyledi."

[beaverss]

Biri 95 yaşında biri 92 yaşında Temel - Fadime, boşanmak için hakimin
karşısına çıkmış.
Hakim üzülmüş, "yapmayın ya" demiş "yetmiş yıllık evlisiniz
niye boşanacaksınız?"...
"yok" demiş Temel..
biz çoktan boşanmaya karar verdikte
çocuklar etkilenmesin diye, Ölmelerini bekledik

[beaverss]

Adamın biri cuma günü ölmüş ve gömmüşler. Oğlu hocaya gitmiş ve
"babam cuma günü öldü öbür tarafta nasıl karşılanır?" diye sormuş. Hocada sormuş
"namaz kılarmıydı?"
"hayır! ama cuma günü öldü".
"Kumarı içkisi varmıydı?"
..."Vardı ama cuma günü öldü"
"Yalan söylermiydi?"
"Evet ama cuma günü öldü"
"Hovardalığı varmıydı?"
"Evet ama cuma günü öldü"
Hoca sonunda sinirlenmiş ve
"Cuma günü ellemezler ama Cumartesi anasını bellerler"

[beaverss]

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?
Adam düşünmüş :
-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.
Adam:
-Kızım senin ismin ne? diye sormuş.
Kız :
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam :
-Eşek kızım eşşşeeek...

[beaverss]

Elektrik supurgesi saticisi, bir
apartman dairesinin kapisini
calmis, kapiyi acan bayana
-"Hanimefendi, bu elimde gormus
oldugunuz kovanin icinde at pisligi
var !"
demis ve bu bir kova pisligi evin
icine dogru savurarak
dokuvermis. Sonrada
-"Hanimefendi, elimdeki elektrik
supurgesi ile 10 dakika icinde
bunu temizleyemezsem, bu boku
yiyecegim..! "
Kadin saticiya soyle bir bakmis,
-"Beyefendi, ustune domates
sosu da istermisiniz ? Elektrikler
kesik de.. " :

[beaverss]

Adamın biri hayvanat bahçesine gitmiş.bakmış ki bütün hayvanlar kahkahalarla gülüyor eşek yan gelmiş yatıyor. Adam bir anlam verememiş. Merakından ertesi gün tekrar gitmiş, bu seferde bütün hayvanlar yatıyor eşek kahkahalarla gülüyor. Hayvanat bahçesi müdürüne sormuş :
- Dün bütün hayvanlar gülerken eşek yatıyordu, bugün ise bütün hayvanlar yatarken eşek gülüyor bu ne biçim iştir ne oluyor... Müdür :
- Sormayın beyefendi dün zürafa bir espri yaptı eşek ancak bugün anladı...

[beaverss]

Üç deli hastaneden kaçmak için karar verirler. Fakat üçüncü katta olduklarından işleri biraz zordur. En yaşlılarının aklına bir fikir gelir. - "Hergün bir çarşaf çalacağız, birbirlerine bağlayıp pencereden ineceğiz, üç çarşaf, üç gün sonra özgürüz."
Anlaştıkları gibi her gün bir çarşaf çalarlar, üç çarşafı tamamladıktak sonra birbirlerine bağlarlar. En küçüklerinin denemesi için aşağıya sarkıtmaya karar verirler.
- "Şimdi deneme zamanı en küçüğümüz ilk olarak denesin."
En küçükleri bağlanan çarşaflardan aşağı iner bir süre sonra nefes nefese yukarı tekrar çıkar, gözleri çıkacakmışcasına:
- "Mahvolduk, bittik, işimiz zor, çarşaf otuz
santim uzun geldi makas lazım...!

[beaverss]

temel ıssız bir adada yıllarca esirdir bir gün bakarki sahilde yarı baygın bir bayan yatmaktadır hemen yanına koşar gerekli yardımı yapar bayan kendine geldikten sonra temele anlamlı anlamlı bakarak

- yıllarca hasretini çektiğin birşeye kavuştun demi der.

temelin gözleri yerinden çıkmaktadır sevinçle

- uyyy canuna kurban olduğum yoksa bağa misir ekmeğimi geturdun

[beaverss]

Yasli kari koca eski gÜnleri konuşuyor nine demişki hadi herif eski gunlerde oldugu gbi senle yarin 2'de sinemanin önünde bulusalam . dede tamam hatunum der ertesi gun dede sinemanin önüne gider ve saatlerce bekler ve nine gelmez buna kizan dede eve gider oda ne! Nine oturmus agliyor ya hatun saatlerce bekledim gelmedin sen. hem niye ağlıyo n sorma bey gözü kör olasıca annem izin vermedi

[beaverss]

Temel ile dursun nakliye işi yapıyorlarmış. Kamyonu yüklemişler yola koyulmuşlar. Kamyonda ki yükün yüksekliği azami den fazla imiş. Giderken önlerine bi tünel çıkmış tünelde azami yükseklik 15 metre yazıyormuş dursun bi sağa bide sola bakmış;

- ” ula temel etrafta polis molis yok pas gaza ” demiş

[beaverss]

Bir Türk, bir Amerikalı ve bir alman birlikte saunaya gitmişler. Bellerinde birer havlu saunada oturmuşlar ter atarlarken, bip bip bip diye ses duyulmuş. Amerikalı, sağ eliyle sol koluna dokunup,

- "Çağrı cihazım çaldı. Derimin altında elektronik devre var da..." demiş. Aradan biraz zaman geçmiş, bu sefer bir cep telefonu çalmaya başlamış. Bunun üzerine alman, sol avuç içini kulağına götürmüs ve konuşmaya başlamış. Görüşmesi bitince, Türk'e ve Amerikalıya dönüp,

- "Avucumun içinde cep telefonu devresi var da..."

demiş teknolojik olarak geri kalmayı gururuna yediremeyen Türk,

- "Bana bir dakika izin verin"

demiş ve dışarı çıkmış. Birkaç dakika sonra döndüğünde poposunun arasına sıkışmış tuvalet kağıdı sarkıyormuş. Amerikalı ve Alman'ın kendisine garip garip baktığını görünce,

- "Faks geliyor da

[beaverss]

Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor. Karısına bile söylemiyor. Sabaha karşı ikramiyeyi almak için yola çıkıyor. Tam yarı yola gelmişken bir telefon. Arayan kayınbiraderi...
- Nerdesin enişte ?
- Dışarıdayım hayırdır ?
- Çabuk eve g...el
- Ne oldu ? Çok mu acil
- Hemen gel !... Ablam !...
- Yoksa hasta mı ?
- Yok sizlere ömür!... Başımız sağolsun.... Telefonu kapattıktan sonra adam bulunduğu yere çöküyor.... Ve gülmekten kendini alamıyor ,
-Ey güzel Allah ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor ! ! !

[beaverss]

Ufak tefek yaşlı bir kadın iki plastik torba taşıyarak caddede yürüyormuş.
> Torbalardan biri delinmiş ve 20 dolarlıklar uçuşmaya
> başlamış.
> Polisin biri kadını durdurup;
> "Ham'fendi torbadan paralarınız dökülüyor." demiş.
> "Kahretsin!" demiş kadın. "Uyardığınız için sağolun. Ben şimdi dönüp toplarım onları."
> "Bir durun bakalım! O kadar para nereden geliyor? Çaldınız mı yoksa?"
> "Yok canım!" demiş kadın.
> "Benim bahçe stadyum parkına bakıyor.
> Orada arada sırada araçlarda parti veriyorlar.
> O partilerden çıkan adamlar çoğunlukla benim çiçek tarlalarımı tuvalet olarak kullanıyor.
> Ben de elektrikli kesiciyle çalıların arkasında bekliyorum.Onlar işlerini görmeye hazırlandığı anda benim kesiciyi çalıştırıp;
> 'Ya 20 dolar verirsin ya da senin ki uçar gider!' diyorum."
> "Vay be!" demiş polis gülerek. "İyi fikirmiş. Peki öbür torbada ne var?"
> Yaşlı hanım cevap vermiş;
> "Eee... hepsi ödemiyor tabii.

[beaverss]

İngiltere ye gezmeye giden Temel tanınmamak için gördüğü Türklere selam vermeyip selam da almıyormuş...

Fakat Türk´ün üstelik de hemşehrisinin biri Temel deki burnu görünce
...
"Bu kesun lazdur" Demiş ve peşine takılmış.Yanaşıp sormuş Temel´e;

"Kardasum sen laz musun?"

Temel'den çıt yok...Adam yine sormuş;

Kardasum Laz musun?"

Temel yine bakmamış adama.Adam ısrarla takip edip devamlı

"Kardasum laz musun"

Diye sorunca Temel adama dönüp söyle demiş;

"Inciluzum ulen inciluz..:

[beaverss]

Bi adam yalan dedektörü almış.

Akşam yemeğinde denemek istemiş.
Oğluna bugün nerdeydin demiş.
Oğlu da "okuldaydım" diyince dedektör ötmüş.
Sonra oğlu itiraf etmiş, okuldan kaçıp maça gittik.. demiş

Babası da kızmış, oğluna
"ben senin yaşındayken maç nedir bilmezdim bile" demiş.
Dedektör yine ötmüş.

Bunu duyan anne gülmüş ve
"al işte senin oğlun" demiş.
Dedektör yine ötmüş

[beaverss]

Babası okuldan dönen oğlu Temel':
-Bugün okulda ne yaptınız? diye sormuş

Temel:
- Fen Bilgisi dersinde deney yaptık... babası;
- Peki yarın ne yapacaksınız?
- Deneyde yıkılan duvarı yapacağız babacığım

[beaverss]

Temel bir gün helikoptere binmis sonra onu izleyenler helikopterin düstügünü
görmüsler sonra Temel i enkazda yarali bulmuslar ve sormuslar :
- Helikopter nasil düstü?
Temel cevap vermis :
- Valla hersey iyi gidiyordu, birden havalar sogumaya basladi bende yukardaki
vantilatörü kapadim...

[beaverss]

Dursun Ingiltere ye gitmis, büyük mal mülk sahibi olmus ve Temel e telefon
açmis, 'Temel sende gel' demis. Temel, 'Ne is yapacagiz' demis. Dursun
'Yerdeki paralari toplasan yeter' demis.
Temel Ingiltere de uçaktan inmis, havalanindan cikmis, yerde 100 dolar...
'Ulan ilk gunden de isemi baslanir?' demis, parayi almamis...:

[beaverss]

Yeni Kolej binasının inşası bitmiş, sıra okulun açılmasına gelmişti. Yalnız, mimar bir hata yapmış, kızlar ve erkekler için iki tane ayrı yapacağı yerde, bir tane büyük yatakhane yapmıştı.
Müdür, düşündü, taşındı, sonra karar verdi: Önce yatakhanenin ortasında bir yere beyaz boyayla büyük, kalın bir çizgi çektirdi. Sonra, bütün öğrencileri topladı:
- Evet, hanımlar ve beyler! dedi. Bundan böyle kim çizgiyi atlayıp, diğer cinsin tarafına geçerse, önce 50 lira, ikinci seferinde 100, üçüncü seferinde de 200 lira ceza ödeyecek!.. Herhalde anladınız... Bir sorusu olan var mı?
Erkekler tarafından bir ses yükseldi sordu:
- Eee, şey efendim... Acaba abonman fiyatları nasıl?

[beaverss]

İki sarışın, anahtarları içeride unuttukları için bir arabanın kapısını telle açmaya çalışırlar. Biri diğerine;
"çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der. Diğeri yanıtlar:
"Ne farkeder? İçerde de ıslanacaksın, arabanın üstü açık

[beaverss]

Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen

Karisi da ona cevap veriyor,

Sevgili askim,
Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...

Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi
çikarabilirim.
Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.

Sevgili karin Josephine

[beaverss]

Bir gün savcı, morga gelen cesetlere bakmış. Birinci ceset
sırıtıyormuş,
-Niye bu sırıtıyor? diye sormuş. Ordakiler de:
-Lotoda 6 bildi sevinirken kalpten gitti, demişler.
İkinciyi açmışlar o da sırıtıyomuş,
-Niye bu da sırıtıyor?
diye sormuş savcı. Ordakiler de:
-30 yıl sonra 1 trilyonluk iddiayı kazandı, sırıtırken gitti!, demişler. Sıra Temel'in cesedine gelmiş, açmışlar kömür gibi sırıtan bir ceset çıkmış. Savcı sormuş:
-Bu niye böyle diye.. Ordakiler de:
-Aslında onu yıldırım çarpmış ama o fotoğraf çekiliyor sanmış, poz vermiş

[beaverss]

Padişah ile Vezir tartışmaya başlamış Padişah, vezire, "En büyük ve en güçlü benim Sen benim emrimdesin" demiş
Vezir, "Hayır ben büyüğüm Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun" diye itiraz etmiş
Tartışma uzayınca Padişah'la vezir, bir çobanın yanına gitmiş ve konuya direkt girmemek için çobana sormuşlar;
-Senin koyunun mu büyük ineğin mi ?
Çoban "İnek" demiş,
-Keçin mi büyük, öküzün mü ?
Çoban "Öküzüm tabii ki" deyince, kilit soruyu yöneltmişler çobana;
-Söyle bakalım "Padişah mı büyük, vezir mi?"
Çoban hiç düşünmeden yanıtlamış
-Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum

[beaverss]

Bi gün deliler hastanesinde delilerin içinden en akıllısı seçilecekmiş. Delinin biri havuza düşmüş ve yanındaki deli de onu kurtarmış.Bu deliyi yanlarına çağırıp: seni en akıllı deli seçiyoruz.Hadi arkadaşını getir de sana teşekkür etsin.Deli:gelemezki doktor:neden?
Deli:çünkü onu kuruması için astım

[beaverss]

Temel Dursuna arabasının öyküsünü anlatıyordu. Bigün otostop yapıyordum ki, önümde bu arabayla mini etekli güzel bi bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bi köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve benden ne istersen alabilirsin dedi. Bende arabasını aldım. Dursun;
"iyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı;-)

[beaverss]

Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanlari bir bakmis
Cemal in elinde bir mektup, okuyor.
- N apiyorsunuz, demis.
Temel :
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo paga.
- Peki Cemal in kulaklarindaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu duymasin diye...

[beaverss]

Bir gun ucakta giderken karganin biri habire hostesi cagiriyormus,daha
sonra hostes gelip ne istedigini sorunca :
-hiccc ibnelik olsun diye".. diyormus
bunu izleyen essek te olayi hayretle izliyormus. Karga gene hostesi
cagirmis hostes niye yaptigini sormus.karga:
-" hiccc ibnelik olsun diye" demis.
Bu sefer bunu goren essek dayanamamis ve oda hostesi cagirmis Hostes
niye cagirdigini sorunca :
-"hiiiiic ibnelik olsun diye" demis
Sonun da hostes dayanamamis ve pilota sikayet etmis.Pilotda bunlari
ucaktan asgi atmis. Havadan yere duserken essek kargaya küfrediyormus
-"ulan ne geldiyse senin yuzunden geldi" diye..
Karganin essege cevabi:
-"OGLUM MADEM UÇMASINI BILMIYON NIYE ****LIK YAPIYOSUN!!!"

[beaverss]

SECDEYE KAPANIRSA
Bir gun Hoca, yol ustu bir hana inmis. Nuh Nebi'den mi kalmis, Kaalubela'dan mi? Her ne
ise.. Her tarafi delik desik olmus; adeta cokmeye bir basi kalmis. Hoca'nin yuregine
bir korkudur dusmus ama, ne desin? Nihayet bir soz arasinda:
"Yahu, bu senin tavan da ne kadar gicirdiyor be, besik mi mubarek!" diyecek olmus ama,
hanci baba hic orali olmamis; sozu sakaya bogarak;
"Agzini hayra ac Hoca, bu gicirti besik gicirtisi degil; tavan tahtalari Hak'ka tesbih
cekiyor!" demis.
Hoca'nin kozu kullenirmi? Gozlerini hancinin gozune dikerek;
"Peki ama, demis; ya bu tavan boyle tesbih ceke ceke aska gelip de secdeye kapanirsa,
bizim halimiz nice olacak!"

[beaverss]

FARK VAR
bashekim birgun deliler hastanesinde hastalari ziyarete cikar ve bir kosede delilerin
kendi aralarinda bir rakam soyledikten sonra gulduklerini gorur ve dayanamaz sorar:neden
soylediginiz her rakamdan sonra guluyorsunuz diye?Delinin biri cevap verir biz der butun
bildigimiz fikralara numara verdik 5 dedigimiz zaman 5 numarali fikra aklimiza geliyor
guluyoruz 8 deyince 8 numarali fikra aklimiza geliyor guluyoruz demis.Bashekim birde ben
soyleyeyim ozaman demis 5 demis cit yxok, 7 demis cit yok.b akmis cit yok ve sormus ben
soyleyince neden gülmüyorsunuz?delinin biri cevap vermis:bashekimim anlatmadan anlatmaya
fark var.

[beaverss]

HAYAL KIRIKLIGI
Ingiltere'nin saygin kiz kolejlerinden birinde biyoloji ogretmeni ogrencilerden Miss
Perkins'a "Soyle bakalim, insan vucudunda uyarildiginda normal buyuklugunun alti katina
ulasan organ hangisidir?"
Ogrenci yuzu kizararak "bana bu soruyu sordugunuzdan ailemi haberi olacak" demis. Ogretmen
baska bir ogrenciye donmus ve "Sen soyle Miss Sarah" demis. Sarah "los isikta gozbebegi"
yanitini vermis. Ogretmen aferin dedikten sonra Miss Perkins'a donmus ve sana uc sey
soyleyecegim demis:
1- dersine hic calismamissin bundan ailenin haberi olacak
2-aklin fikrin surekli kotu seylerde.
3- ilerde cok buyuk hayal kirikligina ugrayacaksin...

[beaverss]

RUJ IZI
Bir kiz yurdunda söyle bir sorun yasanmaktadir: Kizlar, sabah
dudaklarina ruj sürdükten sonra aynayi öperek dudak izi
birakmaktadirlar, bunlarin temizlenmesi sorun olmaktadir. Yurdun müdürü birgün
yurtta kalan kizlari ve tuvaletleri temizleyen
hademeyi tuvalete toplar. Kizlara yönelik söyle bir konusma yapar:
"Bazilariniz dudaklarina ruj sürdükten sonra aynalari
öperek dudak izi birakiyorlar. Hadememiz bunlari temizlerken çok
zorlaniyor. Simdi ne kadar zorlandigini hep beraber
izleyelim." Der. Bir isareti ile hademe firçasini klozetlerden birine daldirip aynayi
temizlemeye baslar. O günden sonra
aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.

[beaverss]

HANGI LASTIK
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri
arabanin
lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadin, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört
kosesine
oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5
soru
vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her
biri 10
puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen soyledir
Hangi lastik patladi ??

[beaverss]

BEN ASTIM
Jim ile Mary akil hastanesinde iki hastadir. Birgun hastanenin yuzme havuzunun etrafinda
dolasirken Jim aniden suya atlayip en dibe batar. Bunu goren Mary hemen ardindan atlar ve
dibe kadar yuzup Jim'i kurtarir. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranisi hastanede olay
olur. Bunu duyan bashekim de Mary'nin artik iyilestigini dusunup, hastaneden derhal
taburcu edilmesi emrini verir. Islemler yapilir, belgeler cikartilir, Bashekim ayni gun
Mary'nin yanina gider:
-Mary, sana bir iyi bir de kotu haberim var. Iyi haberim, yaptigin kahramanca davranistan
oturu anladik ki akli dengen tamamen yerinde ve boylece hastanemizden taburcu oluyorsun.
Kotu habere gelince, kurtardigin hasta, Jim, intihar etmis. Az once odasinin banyosunda
kendisini asmis bulundu.
Mary gayet sakin yanit verir:
-O intihar falan etmedi ki. Ben onu astim kurusun diye.

[beaverss]

BACAK
Biyoloji dersinden yapilacak sinav için siniftaki herkes acayip çalismis,
notlar, kopyaliklar havada uçusmus. Daha sonra sinavin yapilacagi gün
gitmisler bir de bakmislar, ortada kagit kalem yok sadece sira sira
mikroskoplar.
Hoca;
-Bu mikroskop lam'larinda bir böcegin bacagi var, sinaviniz bacagindan böcegi tanimak"
Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemis, hoca dedigi dedik. Ögrenciler
mikroskoplarin basina geçmis ama taniyamiyorlar… En sonunda biri dayanamamis,
kapiyi çarpip
çikmis.
Hoca arkasindan seslenmis;
-Kimsin sen, kapiyi çarpip çikiyorsun?
Kapi hafifçe aralanmis ve bacagini uzatmis,
-Tanisana hadi tanisana kim oldugumu…

[beaverss]

BIRSEY OLMAZ
Kucuk kiz sinifta Fen Bilgisi dersinde birden parmak kaldiriverdi:
"Ogretmenim ben bisey sormak istiyorum!!"
"Evet seni dinliyoruz..?"
"Benim anneannemin bebegi olur mu???"
Ogretmen tabi cok sasirmis ama "anneanneler bebek yapmak icin
biraz yaslidirlar" diye gülumsemis..
Bizim bidik yine sormus: "Peki annemin bebegi olur mu??"
Ogretmen cevaplamis: "Annelerin bebegi olur ama yaslari
ilerledikce
bebekleri olma ihtimali de azalir"
Derken kucuk kiz "Peki ogretmenim.."demis.. "ya benim bebegim olurmu??"
Ogretmen gulmus: "Canim senin yasin daha cok kucuk, olur mu
oyle sey??"
Bunun uzerine arka siralardan erkek cocuklardan biri
bagirmis:
"BAAAAAK!!! BEN SANA BISEY OLMAZ DEMEMIS MIYDIM".

[beaverss]

ALISTIRA ALISTIRA
Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:
-"Baba, meraba. Ben Lale...."
-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."
-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."
-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:
-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."
-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."
-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."
-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."
-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye,
hemen bosanin..."
-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi
çiplak
fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."
-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."
-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip
çekersin;
sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."
-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."
-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:
-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu
basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim
bacaklarini..."
-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu
sekilde konusmasini sürdürebilir:
-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? Sen hele bi
gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk
isteyenle de evlendiricem...."
-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden
saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."
-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."
-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen
kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."
-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..."
-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla
Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle
kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur.
Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:
-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi
söylemek için aramistim...
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli
canin sagolsun senin...."

[beaverss]

EKIPMANA SAHIPSINIZ
Bir çift , göl kiyisina tatile gider..
Gölde bazi bölümlerde balik avlamak yasaktir.Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak,
kadin da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirler.Derken bir gün adam balik avlamaktan
gelir ve ögleden sonra kestirmek üzere odasina cekilir.Kadinin cani sikilir ve botla golde
bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini
yitirir. Bot göl üzerinde serbestce dolasmaya baslar.
Kadin da yapacak bir sey olmadigi icin çikarip kitabini okumaya baslar. Derken devriyeye
cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..
"Hanimefendi burada ne yapiyorsunuz?"
"Görmüyor musunuz kitap okuyorum."
"Ama bu bölgede balik avlamak yasaktir."
"Zaten ben de balik avlamiyorum"
"Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza kesmem
gerekiyor."
"Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim."
"Size dokunmadim bile..!!"
"Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, degil mi?"

[beaverss]

FITILI KISAYDI
Bir timarhanede deliler ayaklanir ve binanin orta bahçesini isgal ederler. Hiçbiride
dagilmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeligi açarlar ve aynisini uygulamaya
karar verirler. Yönetmeligi göre bir doktoru çiril çiplak soyar delilerin içine atarlar.
Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bagirir. Bu gören deliler doktoru tuttuklari gibi
camdan disari atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanir ve konusurlar. Bu iste bir
yanlislik vardir. Delilerin hepsinin dagilmasi gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir
doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bagirir. Deliler onu da tutuklari
gibi camdan disari atarlar. Bashekim en sonunda bir de ben deneyim der ve soyunup
delilerin arasina girer ve * BOMBAAA * diye bagirir. Bunun üzerine bütün deliler kaçisir
ve binayi ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akilli
olanlarindan toplayarak bu durumu sorarlar. * Niçin siz ilk iki doktor girdiginde binayi
bosaltmadiniz da son bashekim girdiginde bosaltiniz? * derler. Delilerde * Ilk giren iki
bombanin fitili uzundu ama son giren bombanin fitili kisaydi zamanimiz yoktu içerde
patlamasin diye böyle yaptik * derler.

[beaverss]

EN AKILLI ADAM
Bir kesis dünyanin en akilli adamini bulmak için diyar diyar geziyormus sira nasreddin
hocanin köyüne gelmis ve köylülere sormus.
- sizin köyün en akilli adami kim?
demis. Köylülerde:
- nasreddin hoca demis.
bunun üzerine kesis köy meydaninda
hoca ile görüsmeye baslamis ve eline bir çomak almis yere bir daire çizmis, nasreddin
hoca da çomakla daireyi ortadan ikiye bölmüs, kesis bir dogru daha çizerek daireyi dörde
bölmüs,hocada
dörde bölünmüs dairenin üç dilimine çarpi isareti koymus,kesis
elleriyle asagidan yukariya dogru hareket yapmis,hocada yukaridan asagiya yapmis ve kesis
büyük bir hayranlikla hocayi tebrik etmis.
Olup bitenden bir sey anlamayan halk kesise ne oldugunu sormus kesisde :
- Bu adam gerçekten dünyanin en akilli adami, yere dünya çizdim
o ortadan ekvator geçer dedi,ben dünyayi dörde böldüm o da dört de üçü sudur dedi,ben
yerden buharlasma sonucunda ne olur dedim o da yagmur yagar dedi.
Bu sefer hocaya neler oldugunu sorar halk hoca da:
- Bu adam oburun biri, yere bir tepsi baklava çizdi ben de yarisi benim dedim, daha sonra
tepsiyi dörde böldü o zaman dört de üçü benim dedim, o da tepsi altindan atesi
hafif hafif
almali dedi ben de üstüne findik fistik ekelersek daha iyi olur dedim.

[beaverss]

TED AMCA
Amerika'da bir ilkokulda ögretmen çocuklara evde ders alinabilecek bir hikaye
yaratmalarini,
ertesi gün sinifta okuyacaklarini söylemis. Ertesi gün çocuklar hikayelerini anlatmaya
baslamis. Ilk sirada küçük Suzi varmis. Baslamis anlatmaya:
Bizim çiftligimiz var. Bir gün babamla yumurtalari topladik, bir sepete koyduk. Arabayla
giderken bir tümsekten geçtik, sepet devrildi ve yumurtalarin hepsi kirildi." Ögretmen
- Güzeel. Peki bu hikayeden alinacak ders nedir?
- Bütün yumurtalari ayni sepete koyma.
- Aferim çok güzel. Lily sira sende.
Küçük Lily tahtaya kalkmis ve anlatmaya baslamis:
- Bizim de bir çiftligimiz var. Babam yumurtalardan civciv çikmasi için onlari kuluçka
makinesine koyar, geçen hafta 12 yumurta koydu. 12 civcivi olacagini saniyordu, ama
sadece 8inden civciv çikti.
- Eveeet. Peki burdan alinacak ders nedir?
- Tavuktan çikmamis yumurtalari sayma
- Aferim bu da çok güzel. Billy, sira sende
Küçük Billy tahtaya kalkmis ve anlatmaya baslamis:
- Amcam Ted Vietnam Savasina katilmisti. Bir gün helikopterle bir göreve giderken
helikopter vurulmus. Ted Amcam helikopter düsmeden elinde bir makinali tüfek, bir
kasatura ve bir sise bira ile atlamayi basarmis. Parasütüyle yere inerken yolda birayi
içip bitirmis. Inince mermisi bitene kadar makinali tüfegiyle 70 kisiyi haklamis. Sonra
kasatura kirilana dek onunla 20 kisiyi halletmis. Sonra da son 10 kisiyi de silahsiz
bitirmis.
- Böyle korkunç bir hikayeden alinacak ne ders olabilir?
- Içerken Ted Amcama bulasmayin...

[beaverss]

SPIKER
Temel dünya turuna çikar ve yolu Canada'ya da düser. Kirk yilda bir Karadeniz'de hamsi
avlamaktan daha degisik bir firsat çiktigini düsünerek buz tutmus bir gölde, buzu kirip
balik tutmaya özenir ve ise koyulur. Tam buzu kiracakken, insanin içini titreten bir ses
duyulur:
- Oglum burada balik yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kiracakken ses yine gürler,
- Burada balik yok dedim sana...
Temel'in eli ayagi titreyerek seslenir:
- Tanrim, sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur,
- Hayir oglum, ben buz hokeyi stadinin spikeriyim

DÖNMEYIZ
Temel ile Dursun bir aksam otobanda iki sarisini arabalarina almislar ve issiz, kuytu
bir yere gitmek için basmislar gaza...
Yarim saat sonra gidecekleri yere
yaklastiklarinda sarisinlardan biri der ki :
- Simdiden söyleyelim, biz dönmeyiz.
Temel kendinden emin bir sekilde cevap verir :
- Valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz.

[beaverss]

BOZULDU
Temel' e ikramiyeden büyük miktarda para çikar ve imajini degistirmek ister.
Ilk önce gözlük
almaya karar verir.Gözlükçüden kaliteli bir gözlük ister,gözlügü takar ve fiatini
sorar 10 Milyon cevabini alinca bu gözlük yakismadi diyerek baska gözlük dener fiati
sorar 100 Milyon lafina da karsilik yakismadigini soyler.Gözlükçü çelik kasa da sakli
dünyada benzeri olmadigini söyledigi gözlügü çikarir. Temel gözlügü takar hosuna gider.
Çünkü gözlükçü karsisinda çiplak durmaktadir.Etrafina bakar tüm insanlar çiplak
gözükmektedir.Gözlügü 100 Milyar'a satin alir evin yolunu tutar Fadimeye hava atacaktir.
Eve girince köyden hemserisi Dursun misafir gelmistir fakat Fadime ile Dursun'u çiplak
görmektedir.gözlügü çikarir yine çiplak görmektedir.Gözlügü takar çiplak,çikarir çiplak
sinirlenip gözlügü ayaklarinin altina alir kodumun gözlügü ne çabuk bozuldu der.

[beaverss]

BAK AKILLANDIN
hoca yolculuk sirasinda mola verip bir hana girer, bu sirada hana bir baska yolcu
daha girer ve ikisi birden hancidan yiyecek birseyler isterler. Fakat hanci yiyecek
olarak sadece bir balik oldugunu söyler ve bunu paylasmalarini önerir. Bunun üzerine
hoca 'ben baligin sadece basini yiyecem' der. Hanci bunun nedenini sorar, hocada
'balik basi zekayi arttirir,balik basi yiyen insan akilli olur' der. Bunun üzerine
diger yolcu hemen atilir ve hocaya 'balik basini niye sen yiyeceksin, ben yemek
istiyorum' der. Hoca da itiraz etmez ve baligin koca gövdesini hoca yer ve bir güzel
karnini doyurur, diger yolcu ise sadece baligin basini yer ve sonra hocaya seslenir
'sen koca gövdeyi yedin karnini doyurdun ben sadece kafayi yedim aç kaldim ' der Hoca
da bunun üzerine sunu der 'Bak nasil akillandin'
BORSACI
Kurt borsaci genç borsaciyi yanina almis, isin inceliklerini anlatiyor. Bütün önemli konular gibi, bu konu da parkta yürüyüs yaparken konusuluyor.
Yasli kurt anlatiyor:
- Durumu degerlendirirken, kafanda ne kadar risk karsisinda ne kazaniyorum hesaplarini Iyi yapacaksin... Mesela bak suraya bir köpek pislemis, normalde igrenç ama sana "parmagini degdir ve yala, karsiliginda bir milyar veririm" dedigimde bir firsat sekline dönüsür degil mi?
- Elbette.
- Haydi bakalim, bir milyar veriyorum parmagini degdir ve yala.
Genç denileni yapar, ihtiyar kurtun aninda saydigi bir milyari cebe atar, yürüyüs devam eder.
- Peki ben size bir milyarinizi geri almaniz için su köpek pisligine parmaginizi degdirip yalamanizi söylesem...
Yasli kurt hemen yapar ve bir milyari geri alir.
Yan yana yürümeye devam ederler...
Genç: - Ceplerimizdeki para ayni, ikimizin de agzinda köpek pisligi tadi var. Ne fark etti?
Yasli kurt: - Öyle deme; iki milyarlik islem hacmi yarattik!

Aganin Ayricaligi
Irgat kosa kosa agasinin yanina gelir;
-Agam aksam rüyamda seni gördüm
-Hayirdir len nasil gördün?
-Ikimizde ayni uçakta seyahat ediyorduk.
-Eeee
-Sonra uçak ariza yapti ve düstü.
-Hayirdir insallah,ne oldu sonra?
-Ben bok çukuruna, sen de bal çukuruna düstün.
-Olacak di mi o kadar fark. Agaligim rüyada bile belli olmus.
-Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik.

[beaverss]

Kolkola
Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarini birbirine sarmis dolasiyorlardi.Erkek ahtapot egildi hafif bir sesle disi ahtapotun kulagina fisildadi:
-Ne güzel bir gece degil mi sevgilim?...Mehtap,yildizlar,sen,ben...Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolasiyoruz...

[beaverss]

Renk insani degistirir
Amerika'da bir fuar açilmisti. Fuarda zencileri beyaza dönüstüren bir makine tanitiliyordu. Denemek 10 dolardi. iki zenci fuari gezerken bu makineyi gördüler ve denemeye karar verdiler. Birinin 11 dolari digerinin ise 9 dolari vardi. 9 dolari olan arkadasina dönüp
-Sen 1 dolarini bana ver. Gidip birlikte beyaz olalim. dedi. Arkadasi ise :
-Dur! Önce ben gireyim, deneyeyim. Eger memnun kalirsam sana 1 dolarimi veririm. Sen de beyaz olursun. dedi.
Anlastilar. Zenci gidip makineye girdi ve bir süre sonra beyaz olarak çikti. Disarida kalan zenci duruma çok sevinmis olarak arkadasinin yanina gidip :
-Hadi dedi. 1 dolari ver ben de beyaz olayim.
-Hadi oradan pis zenci.......

[beaverss]

Topun Hacmi
Bir matematikçi, bir fizikçi ve bir mühendise bir kirmizi top verip bunun hacmini nasil bulacaklarini sormuslar. Matematikçi, bir mezura ile etrafini ölçüp formülle yariçapini hesapladiktan sonra diger bir formülle yariçapindan hacmini bulacagini söylemis. Fizikçi ise topu suya batirip yer degistiren suyun hacmini ölçerek topun hacmini bulabilecegini söylemis. Top son olarak mühendisin eline verilmis, mühendis topu söyle biraz çevirip bakmis ve sonra: "Bana kirmizi toplar katalogunu bulun"

[beaverss]

Teknoloji
Bir Türk, Japon arkadasinin daveti üzerine Japonya'ya gidiyor. Birkaç gün gezdikten sonra arkadasi onu çalistigi fabrikaya götürüyor. Teknoloji muazzam. "Bak !", diyor Japon : "Burada robot yapiyoruz. Su Robotlar ögle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir." Bizim Türk vatandasi hayretler içinde kalir. Dolastikça gözleri fal tasi gibi açilir. Japonya'dan ayrilirken arkadasi Türkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini görmek istedigini söyler. Ve o gün gelir. Fakat bizim Türk nereyi gezdirecegini bir türlü bilemez. Düsünür ne göstermelide altinda kalmamali Japonyada gördüklerinin. Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Türk Hamamindan. Alir götürür. Japona ilginç gelir: "Ne oluyor burada?" "Biz burada insan yapiyoruz." " Sahi mi?" der Japon. Bir odanin kapisini açarlar. Içeride tellak bir adamin kolunu ovmaktadir. "Bak der bizimki, burada kollar monte ediliyor." " Bir baska odada bacak ovulmaktadir. "Buradada bacaklar takiliyor." Japon bu sefer hayrette. Diger odanin kapisini açarlar. Içeride bir kadinin üstünde bir erkek is üstünde. Japon sorar : "Peki burada ne oluyor." "Burada montaj bitmis delikler açiliyor."

[beaverss]

Emektar
Adamin biri sabah uyaninca o gün 90 yasinda oldugunu hatirlamis. Yavas yavas yataktan kalkarken gözü ayaklarina ilismis "sevgili ayaklarim" demis, "Bugün 90 yasina girdik. Bu kadar sene beni istedigim yere götürdügünüz, bu yasima sizinle girdigim için bahtiyarim, sizlere çok tesekkür ederim, nice seneler dilerim."
Sonra dizlerine dikkat etmis "Sevgili dizlerim, bugün 90 yasina girdik. Bu kadar sene beni tasidiniz,"bükül" dedim büküldünüz, çömel dedim çömeldiniz, bu yasima sizinle girdigim için sükür ediyorum. Sizlere çok tesekkür ederim, nice seneler dilerim"
Sonra gözü biraz daha yukari kaymis "Eee emektar" demis "Eger sende yasasaydin bu günümüzü birlikte kutlayacaktik."

[beaverss]

Sinekler
Dokuz yasindaki oglan cocugu elinde raket, gözünü pencere camina konmus çiftlesmekte olan sineklere dikmis..
- "Anneee!!" diye cagirmis.. "Sineklerin erkegi olur mu?"
Anne bu masum sorudan kuskulanmadigi için "Olur yavrum.." cevabini verince, oglan sorusunu ikilemis
- "Peki sinegin disisi olur mu?"
Kadin o zaman sorularin çetrefilli bir yere gidecegini sezip, yan çizmis
- "Olmaz evladim.."
Oglan aradigi cevaplari alinca elindeki raketi hirsla sineklerin üzerine yapistirmis.
"Ibneler!"

[beaverss]

Haremagasinin Intikami
Ahmed sarayin hizmetkarlarindan biri.. Yillardir Kraliçeyi görür ve onun gögüslerine hayran olurmus.. Artik bir saplanti halini almis Kraliçenin gögüslerine dokunmak, öpmek.. Tüm cesaretini toplayip haremagasina açilmis..
"Bana sultanin memelerini koklat.. Ömür boyu biriktirdigim bin altin senin" demis.. Harem agasinin akli yatmis bu karli ise..
Kenar mahallelerde tanidigi bir simyaci, büyücü karsimi bir kadin varmis.. Ona gidip bir losyon hazirlatmis ve bu losyonu, sultanin o gün banyodan sonra giyecegi korsaya iyice sürmüs.. Sultan çiplak tenine korsayi takinca, losyon etkisini hemen göstermis. Memeleri yangin yeri gibi yanmaya baslamis.. Saray doktorlari merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamislar.. Sultan acidan, kasintidan, yanmadan ölecek.. Harem agasi ortaya çikmis ve padisaha "Saray hizmetkarlarindan Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyasi, herseye iyi geliyor. Tek çare, Ahmed'in dili.. Kraliçemizi ancak o kurtarir, eger izin verirseniz" demis.. Padisah çaresiz çagirmis Ahmed'i hareme.. Ahmed bir saate yakin sultanla yalniz kalip muradina ermis... Ne var ki söz verdigi halde 1000 altini harem agasina vermeye yanasmamis.. "Bu olayi açiklarsan ikimizin de kellesi gider. Bunu göze alamazsin.. Hadi bakalim, çek arabani" demis, haremagasina.. Çok kizmis harem agasi.. Öyle kizmis ki.. Ertesi gün ayni yakici losyonu padisahin, banyodan sonra giyecegi donuna iki kat sürmüs..

[beaverss]

Güvenilmez
Adamin biri gazetedeki is ilani üzerine gelmis ve sirasi gelince görüsmeye girmis.
Is ilaninda üniversite mezunu, iyi fransizca konusan, pazarlama konusunda tecrübeli bir yönetici arandigi yaziyormus.
- Hosgeldiniz, hemen baslayalim. Hangi üniversite mezunusunuz?
- Üniversite mezunu degilim.
- Öyle mi? O zaman yabanci dilinize güveniyor olmalisiniz.
- Yabanci dil bilmem.
- Demek bilmiyorsunuz. O zaman tecrübenize güvenerek geldiniz.
- Pazarlama konusundan anlamam.
- O zaman niye geldiniz canim kardesim ?
- Bu iste bana güvenmeyin. Onu demeye geldim.

[beaverss]

Temel komutandan izin istemiş ve eklemiş:
-Çocuğum olacakta!
Komutan:
-Ne zaman? demiş. Temel:
-İzin verirseniz eve gittikten 9 ay sonra demiş

[beaverss]

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
-Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak

[beaverss]

Yastıkaltı
Salamon Temel'e dert yanıyor.
-Çok korkuyorum,onun için para cüzdanımı yastığımın altına koyup öyle uyuyorum.
Temel,
-Pen öyle yapamayrum.Yastık çok yüksekte oldumi uyuyamayrum..
FIKRANO: 0001
Hepsi eriyor
Çay Sekerleri Deli , kahveye girdi.Bos bir masaya oturup ocaga seslendi :
- Bana bir çay!..
Çay geldi , sekerleri atip karistirdi.Garsonadan yine seker istedi. Onlari da atip karistirdi, yeniden istedi. Garson :
- Sekiz seker koydun çaya, dedi.Bizimki Şaşkın şaşkın

- Koydum ama , iste görüyürsun, hepsi eriyor!.

[beaverss]

İyi Para

Kilisede dugunun baslamasina cok az zaman var.. damat rahibin yanina yaklasip isildiyor.. "Bakin.. size verecegim $100 karsiliginda evlilik yeminimizde birtakim degisiklikler yapmanizi istiyorum.. hani su bana soracaginiz sonsuza dek seveceginize, koruyacaginiza, sadik kalacaginiza yemin ediyor musunuz?" kismi var ya, onu metinden cikarmanizi istiyorum... "
Rahip gulumseyerek basini salliyor ve damat rahibin avucuna $100 sıkıştırıp iceri donuyor...
Ve dugun basliyor... herkes yerini aliyor, gelin ve damat rahibin onunde bulusuyor ve yeminler okunmaya baslaniyor....
Sira damadin yeminine gelince damadin gozleri hain hain parliyor.. ve rahip damata soruyor: "....... esinizin daima bir adim gerisinden yuruyeceginize, her emrini ve dilegini yerine getireceginize,her sabah kahvaltisini hazirlayip ayagina kadar gotureceginize,ve ikiniz de yasadiginiz surece baska kadinlara yan gozle bile bakmayacaginiza yemin ediyor musunuz...?"
Tabi damat bu beklenmedik is karsisinda gozleri faltasi gibi aciliyor..saga sola bakiyor.. bi yutkunuyor.. ve kisik bir sesle:
"E..eee..evet efendim"...
Ve toren sona erdikten sonra damat hisimla rahibin karsisina dikiliyor:
"Bir anlasma yaptigimizi saniyordum!!!!"
Rahip gulumseyerek cevapliyor:
"Esiniz daha iyi para verdi....

[beaverss]

Yürürken

Doktor Temel'e sormuş,
-Bacağın nasıl?
-Hala sekeyrum.
-Devamlı mı?

-Yok daa yürurken..

[beaverss]

Budala

Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır.Kağıt üstüne bir dikörtgen çizip :
-Bu size neyi hatırlatıyor?diye sorar.
Hasta :
-İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir.Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizer.Hasta, bu kez :
-İçi kadın dolu bir oda, der.
Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de :
-Bu da içi kadın dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz :
-Tamam beyefendi, der.Siz bir kadın budalasısınız.
Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır :

-Ne, ben mi?Aslında sen kadın budalasısın be! Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun.

[beaverss]

On yaş

Temel şapka alacakmış,bir tane denemiş,yanındakiler,
-Bu seni on yaş genç gösterdi,bunu al demişler.
Temel istememiş.Hediye etmek istemişler.

-İstemeyrum,her çıkarışta on yaş ihtiyar cörünmek istemeyrum daa!..

[pro8pre]

Çok komik