Printable View
Yargıç Temel'e:
- Bu adamdan borç para almışsın, diyerek Dursun'u gösterdi. Neden ödemiyorsun borcunu?
- Ben bu adamı tanımayrum. Ondan da borç almuş değilum.
Dursun sinirlendi:
- Ula Temel, doğru söyle, beni tanımay misun?
- Tanımayrum.
- Ula sen beni tanımadığına göre ben de seni tanımayrum!
:puah: :puah: :puah:
Nasreddin Hoca eşeğini pazara götürüp satılığa çıkarmış. Eşek pek huysuzlanmış. Kuyruğunu elleyeni tepmiş, dişine bakanın elini ısırmış... Tellal:
- Hoca, demiş. Bu huysuz eşeği kimse almaz. Geri götür.
Hoca, altta kalmamış:
- Zaten satmak için değil, bu eşekten neler çektiğimi herkes anlasın diye getirmiştim pazara!
:puah: :puah: :puah:
- Şu anda ne düşündüğünü söyler misin, Recai?
- Senin düşündüğünü düşünüyorum, Belma...
- Hele bir dene! Hemen sesimi yükseltir, annemi çağırırım.
:puah: :puah: :puah:
Mahmutpaşa'dan aldığı tişörtü çocuğuna giydirdi. Emineönü'ne doğru yürüdüler. Biraz sonra yağmur başladı. Islanan tişört çekti. Düttürü Leyla'nın giysisine döndü çocuğun üstünde. Çocuğu elinden tutup yeniden Mahmutpaşa'ya getirdi. Satıcının yanına yaklaştı, tişörtü işaret etti:
- Tanıdın mı?
Satıcı pişkin:
- Maşallah maşallah! Ne de çabuk büyümüş, delikanlı olmuş maşallah!
:puah: :puah: :puah:
Küçük Ersin'le babası güç bela tribüne girdiler. Maç başladı. Ersin'in boyu yetişmediğinden dolayı sahayı göremiyordu. Babası, ensesine oturttu.
Ersin zaman zaman penaltı, korner, faul diye bağırıyor, gol olunca yerinde duramıyordu.
İkinci golden sonra babası ensesinden indirdi, birkaç tokat attı.
Yanlarında oturan adam:
- Ne vuruyorsun ahbap? Futbolu iyi öğrenmiş çocuk.
- Futbolu öğrenmiş de, çişim geldi demesini öğrenememiş!
:puah: :puah: :puah:
Kafayı bulduktan sonra müzayedeye katıldı.
Satın almak istediği papağanın fiyatını sürekli artıran biri vardı. O kaç lira verirse, biraz daha fazlasını veriyordu. Sonunda papağanı yüksek bir fiyata satın aldı.
Müzayede salonundan çıkınca, birden aklına geldi ve mırıldandı:
- Bende de akıl yok ki. Bu kuşun konuşup konuşmadığını anlamadan saydım onca parayı.
Papağan sözünü kesti:
- Senin karşında sürekli fiyat artıran kimdi sanıyorsun?
:puah: :puah: :puah:
Haçlı seferine hazırlanan şövalye, geleneğe uyarak karısına bekaret kemeri taktıktan sonra, en yakın arkadaşına gitti:
- Bu, karıma taktığım bekaret kemerinin anahtarı. Üç yıl içinde dönmezsem, kemeri aç...
Şövalye kutsal topraklara doğru yolculuğuna başlayalı bir saat olmuştu. Arkasından doludizgin bir atlı geldi. Geri dönüp de atın üzerindeki arkadaşını görünce:
- N'oldu, kötü bir haber mi var?
- Yanlış anahtar vermişsin de... Bu anahtar kilide uymuyor.
Koca Ragıp Paşa ile şair Fitnat Hanım karşılıklı oturmuş şarap içiyor, söyleşiyorlar.
Fitnat Hanımın üzerinde beyaz ipekliden bir giysi var.
Fitnat Hanım, arasıra çatalının sapıyla kadehine vurup kristalin sesini dinliyor.
Bir ara Ragıp Paşa:
- Kadeh kırılacak, Fitnat Hanım.
- Şarap içerken adetimdir efendim.
Çok geçmeden kadeh kırılıyor, kırmızı şarap Fitnat Hanımın beyaz giysisine dökülüyor.
Ragıp Paşa:
- Fitnat Hanım, diyor, adetinizi gördünüz mü?
:puah: :puah: :puah:
Otobüs gelince, durakta bekleşen kalabalık içindeki dar etek giymiş kadın fırlayıp kapıyı tuttu. Temel onun hemen arkasındaydı. Kadın, dar eteğinden dolayı otobüsün basamağından çıkamayınca, arkasındaki düğmelerden birini açtı. Yine çıkamadı, bir düğme daha, bir düğme daha. Duraktakiler homurdanmaya;
"Yürüsene be kadın!" diye bağırmaya başladılar.
Temel kadını kucakladı, merdivenden çıkarıp şoförün yanına bıraktı. Kadın öfkeyle Temel'e döndü:
- Bu ne biçim hareket? Benim kocam mısınız siz?
- Siz de penum karum misunuz peçi? Turmadan pantolonimun tüğmelerinu neden çözeysunuz?
:puah: :puah: :puah:
:puah: :puah: :) paylaşım için teşekkürler:wave:
Bir uçak yolculuğunda, uçak okyanusu geçerken korkunc bir sallantı olur. Uçak korkunç bir şekilde sallanır, kanadının biri kopar.O sırada, bir kadın bütün kontrolunu kaybeder. Ayağa kalkar, uçağın en ucuna gider ve bağırmaya başlar...
Ölmek için çok gencim !
Eğer ölmek zorundaysam, hayatımın son anlarında unutulmaz dakikalar yaşamak istiyorum !Bir yığın avantürüm oldu, ama hiç bir adam bana gerçekten kadın olduğumu hissettiremedi. Kadınlığımı hissetmek istiyorum.Bu uçakta bana kadın olduğumu gösterecek bir erkek var mı ?? !!
Bir an uçaktaki bütün gürültü kesilir. Herkes tehlikeyi unutur ve ümitsiz bir şekilde kadına bakmaya başlar.Uçağın en arkasında bir adam kalkar.
Der ki :
Sana kadın olduğunu göstereceğim.
Adam rüyalardaki erkeklere benzer. İri, esrarengiz, simsiyah parlak saçlar mavi gözler. Yavaş yavaş koridorda ilerler, gömleğinin düğmelerini birer birer sökmeye başlar.
Uçakta herkes hareketsiz bekler.Adam yaklaştıkca kadının nefesi hızlanır.Adam gömleğini çıkarır. Kadına iyice yaklaşır, göğüs kasları kıpırdar.Çok seksi bir hareketle gömleğini kadına uzatır ve der :
Ütüle şunu !!!
:puah: :puah: :puah:
arkadaşım bu dalda üstüne tanımam nerden buluyon sağolasın
Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar.Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak,yatagi sekreterine verir, "Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar,adam uyku tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak uzereyken, sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar, uyku tulumundan cikar,bir battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer,tam uyumak uzereyken yine sekreterinin sesini duyar;"Efendim, ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir,tulumdan cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna girerek fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar; "Ben yine coooook usuyorum". Adam yattigi yerden; "Bir fikrim var." der, "Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez,istersen evliymisiz gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar;"Tamam, bana gore hava hos." Adam yattigi yerden avazi ciktigi kadar bagirir;"OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"
:puah: :puah: :puah:
Bir gün Izmir' de Belediye otobüsünde gidiyoruz arkadaslarla. Bizim arkadas bos yer buldu ve oturdu. Sonraki durakta da eli bastonlu yasli bi amca geldi. Arkadas da killigina adama yer vermedi. Adam o arkadasin oturdugu koltugun yanina geldi ve ayakta arkadasin yer vermesini bekliyor. Fakat arkadas yerini vermedi. Neyse adamcagizin da yazik bastonu otobüs hareket ettikçe bi o tarafa bi bu tarafa kayiyo. Arkadas dayanamadi ve yasli amcaya
-Amca bastonun ucuna lastik takarsan kaymaz dedi.
Adam söyle bakti sonra
-o lastigi zamaninda baban taksaydi simdi sen olmazdin, ben de orda oturuyo olurdum deyince bütün otobüs koptu.
Arkadas o gün bu gündür belediye otobüsüne binmez.
:puah: :puah: :puah:
şehmus bır gun okula gozu şiş olarak gelır
ögretman sorur;
ne oldu şehmus
şehmus;
hocam babam aksam eve geldı
ali uyudun mu? ses yok
mehmetuyudun mu? ses yok
neco uyudun mu? ses yok
şehmus uyudun mu uymadım baba dedım benı dövdu.
ogretmen;
oglum uyumasan bıle sesını cıkarkma dedı
ertesı gun şehmus hertarafı yara halde gelır
ogretmen;
sorar ne oldu oglum
şehmus hocam
babam aksam eve geldı
alı uyudun mu? ses yok
mehmet uyudun mu ses yok
neco uyudun mu? ses yok
şehmus uyudunmu sesımı cıkart madım
babam anneme hadı ben gıdıyorum sen de gel dedi
bende gelım ben gelım dedım benı dövdu
ögretmen oglumonlar kendı aralarında gıdıp gıdıp gelırler
sen karısma
tamam hocam dedı.
şehmus ertesı gun ayagı sakat olarak gelır
hoca sorar ne oldu şehmus
şehmus;
hocam;
babam aksam eve geldı
alı uyudun mu ses yok
mehmet uyudun mu ses yok
neco uyudun mu ses yok
şehmus uydun mu sesımı cıkartmadın
neyse babam anamın arkasına gectı
anam bagırıyordu cocuk ıstıyorum cocuk ıstıyorum
fırsat bu fırsat dıyerek babamın arkasına gectım
bısıklet ıstıyorum bısıklet ıstıyorum dedım
benı bu hale getırdı hocam...
:puah: :puah:
temel 1 sınıftayken hoca sınıfa sorar kım cennete gıtmek ıster.cennete gıtmek ısteyenler parmak kaldırsın. butun sınıf kaldırır bır temel harıc haoca temele sorar sen neden parmak kaldırmadım temel cevap verırı anem dedkı okuldan cıktın mı hemen eve gel...
:puah: :puah: :puah:
birgün temelle dursun 100 katlı bir otele gitmişler.100cü kata bir oda almışlar asansöre çıkmışlar 25 inci kata çıkmışlar dursun temele demişki temel sana bişi söyliycem demiş temelde yukarda söylersin demiş 50inci kata gelmişler dursun temele yine temel sana bişi söyliycem demiş temelde yukarda söylersin demiş 75inci kata çıkmışlar dursun yine aynı şeyi tekrar etmiş temel yine yukarda söylersin demiş 99uncu kata çıkmışlar tekrar dursun temel sana bişi dicem demiş oda yukarda söylersin demiş 100üncü kata çıkmışlar temel dursuna demişki dursun nıoldu bana bişi dicektin demiş dursunda anahtarı aşşada unuttum demiş...
:puah: :puah:
bir cami imamı bir kıza asık olmus. en sonunda kıza acılmaya karar vermiş. imam gitmiş kızla konusmus kız imamı reddetmiş. imamda reddedildikten sonra ezan okumak için minareye cıkmıs. mikrofonu eline almıs. bu ezanı sevipte kavusamayanlar için okuyorum demiş:))
:puah: :puah:
biri 95lik diğeri 90lık olan iki yaşlı delikanlı 95lik olanın evinde oturuyorlarmış . 95lik delikanlı eşinden bir istekte bulunacağı zaman aşkım , canım , tatlım , hayatım gibi tabirler kullanıyormuş . bu durum arkadaşının dikkatini çekmiş . hanım mutfağa gittiği sıra arkadaşı'helal olsun , bu yaştan sonrada eşine aşkım , canım , tatlım gibi güzel kelimeler kullanıyorsun'demiş . o da arkadaşına 'yaa sorma , 10 yıldan beri hanımın adını unuttum , şimdide soramıyorum 'demiş .
:puah: :puah: :puah:
Temel aynalı sigaralığından bir tane sigara çıkarmış, o anda gözü aynaya takılmış;
- ula dursun demiş,
- Ha bu aynadaki adam baa tanıdık geliy demiş.
Dursun aynayı temelden almış, şöyle bir bakmış,
- ula salak demiş
- tabi tanıdık gelir bu benim ............
:puah: :puah: :puah:
Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar.Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler;
"Atla. Bu tek sanşımız".
Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış.
Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler;
"Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış;
"Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz".
İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş.
Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi;
"Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin".
Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz".
itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz".
Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin...
:puah: :puah: :puah:
itfaiyeci bunlar güvenmek lazım
1. Bir birayı içmeden bir ay saklayabilirsin.
2. Bira lekesi yıkayınca çıkar.
3. İçmek istedigin biraya boğazdaki lüks balık lokantasında yemek ısmarlaman gerekmez.
4. Sen futbol oynarken biran arabada sabırla bekler.
5. Biranın son kullanim tarihi geçince çöpe atabilirsin.
6. Bir bira asla geç kalmaz.
7. Başka bir bira aldığında kıskançlık yapmaz.
8. Birandan içmek isteyenler bunu sana açık açık söyler.
9. Elde etmek için kimseyle kavga etmen gerekmez.
10. Bardan çıkarken her seferinde yanında başka bir bira götürebilirsin.
11. Asla "Başım ağrıyor, yorgunum." demez.
12. Birayı içtikten sonra şisesi hala para eder.
13. Eve baska bir bira getirirsen evdeki biran kızmaz.
14. Bütün biralarını aynı odaya koyabilirsin, kavga etmezler.
15. Bir gecede birden fazla bira içtiginde suçluluk hissetmezsin.
16. Bir haftada 100 bira içmek imkansiz degildir.
17. Biranı arkadaşlarınla paylaşabilirsin.
18. İçeceğin biranın kapağını ilk açan her zaman sensindir.
19. Bira her zaman ıslaktır.
20. Bira eşitlik istemez.
21. Toplum içindeyken bira içtiginde dayak yemezsin.
22. Erken öldüğün zaman bira sana kızmaz.
23. Sabahları evden çıkmadan biranı öpmen gerekmez.
24. Biranı değistirdiğinde nafaka ödemezsin.
25. Biranın tadını güzelleştirmek için yıkaman gerekmez.
26. Biradan hastalık bulaşmaz.
27. Bir birayla yaşamak için evlilik cüzdanı gerekmez.
28. Bütün biralar tatmin eder.
29. Bira içtikçe hafifler.
30. Bira seni denemek için "Hamileyim." demez.
31. Biranın güçlü abileri yoktur.
32. Nasıl paketlenirse paketlensin bira her zaman güzeldir.
33. Birayı tatilde istediğin yere götürebilirsin.
34. Bira arabanin bagajında yolculuk etmekten hoşlanır.
35. Gaz kaçırdığın zaman bira sana "iğrençsin !" demez.
36. Biranın senden istedigi tek şey arada bir tuvalete gitmendir.
37. Partiye götürdüğün bira yüzünden utanç duymazsın.
38. Partiden başka bir birayla ayrılman da sorun değildir.
39. Birayı içer içmez sızarsan sana darılmaz.
40. Bir bira kutusuna ateş edebilirsin...
:puah: :puah: :puah:
5 defa bira yazarsan forum sarhoş oluyor bu kurallara aykırı olduğu için yazılmıyordu ama sen 40 defa bira demişsin kesin forum çöker dikkatine:8[1]:
Balığa çıkacak olan Lazlar konuşuyorlarmış :
- Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi ?
- Evet kayığa işaret koydum
- Aptal! Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak ?!
:puah: :puah:
Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı.
Temel ile tursin askerde eğitimlerini paraşütçülük üzerine yapıyorlardı.
Komutan: Bu bir deneme atlayışıdır, şimdi herkes sırayla atlayacaktır sonra aşağıda buluşma yerine gidip diğerlerini bekleyecektir, eğer paraşüt açılmazsa fazla telaş yapmayın ikinci paraşütü deneyin der ve herkesi teker teker atlatır. Temel birinci paraşütü çeker açılmaz o anda ordan geçen Dursuna bağırır:
- Ula Tursun paraşüt açilmiy der.
Dursun soguk bir kanlılıkla yedeği çek der. Temel onuda dener oda açılmaz. Temel Dursuna yine bağırır:
- Ula yedeğide çektum oda açilmiy, galiba yere çakilip öleceğum Dursun der. Dursun Temeli şöyle bir süzer ver derki:
- Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece denemedur.
Padişahın biri:
- Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!, demiş.
Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;
1.Yalancı:
- Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.
Padişah:
- Bunun neresi yalan?. Kuş kartaldır, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!
2.Yalancı:
- Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar.
Padişah:
- Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!
3.Yalancı:
- Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!
Padişah:
- Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.
Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş.
Sıra Keloğlan'a gelmiş;
- Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!
:puah: :puah: :puah:
Temel, gazetedeki iş ilanı üzerine gelmiş ve sırası gelince görüşmeye girmiş. İş ilanında üniversite mezunu, iyi Fransızca konuşan, pazarlama konusunda tecrübeli bir yönetici arandığı yazıyormuş.
- Hoşgeldiniz, hemen başlayalım. Hangi üniversite mezunusunuz?
- Hiç okumadim.
- Öyle mi? O zaman yabancı dilinize güveniyor olmalısınız.
- Yabanci dil pilmem.
- Demek bilmiyorsunuz. O zaman tecrübenize güvenerek geldiniz.
- Hiç anlamam.
- O zaman niye geldiniz canım kardeşim ?
- Pu iş içun pana cüvenmeyun. Onu temeye celdum.
:puah: :puah: :puah:
Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden bir metre kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı:
- Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış.
Fizikçi:
- Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.
Jeolog:
- Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış.
Matematikçi:
- Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış.
Antropolog:
- Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş.
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar. Adam cevap verir:
- Boru yetmedi.
:puah: :puah: :puah:
Kadının biri kocasını 3 erkekle aldatıyormuş, her gün kocası
evden gidince 3 adam eve gelirmiş. Kadın yine böyle bir günün
sonunda adamlardan birisine demiş ki
-Sen yarın gelirken bir tepsi dolma yaptırıp getir"; diğerine
-"Sen de bir büyük kap ayran getir." demiş.
Diğer adam çok fakir olduğu için ona
-Sen de... Boş ver, sen hiç bir şey getirme demiş.
Ertesi gün gelmiş fakat kadın bugünün günlerden Pazar olduğunu
unutmuş,
eteği tutuşmaya başlamış.
Eyvah" diyerek kocasının yanına gitmiş.
Sen bugün kahveye filan gitmeyecek misin? Ben evde temizlik
yapacağım" deyip kocasını zar zor da olsa evden yollamış. Kocası
gittiği gibi 3 adam da eve gelmiş.
Kadın demiş ki
-Siz hemen gidin. Kocam buralarda!"
Tam bunu söylerken zil çalmış. Kadın - "Eyvah" demiş, "geldi
galiba!
Adamları sağa sola saklamış ve kapıya bakmaya gitmiş.
Kocasını
karşısında görünce "Ne oldu?" diye sormuş.
Adam da
-Yahu karnım çok acıktı. Bana dolma yapsana, canim çok istedi
demiş.
Kadın
-Allah'ım bir tepsi dolma olsa da yesek!" demiş.
Elinde dolma tepsisi olan adam çıkıp yanlarına gelmiş.
Kadının kocası şaşırmış.
-Sen kimsin yahu?" diye sormuş. Adam sakin bir şekilde
-"Ben Allah tarafından geliyorum. Kariniz dolma istedi." demiş.
Ve
hemen çıkıp gitmiş kadının kocası olayın sokunu
atlatamadan.
-Ya tamam da." demiş bu sefer koca,
-"Bu ayransız gitmez. Sen bari bir ayran yap"
Kadın büyük bir sevinçle Allah'ım bir damacana ayran olsa da
içsek" demiş.
Ayranı getiren adam çıkıp gelmiş. Kocası tabii çok şaşırmış.
-Sen de kimsin?" demiş.
Adam da diğeri gibi
-Ben Allah tarafından gönderildim. Kariniz ayran istedi" diyerek çıkmış gitmiş.
Kocası hayretler içinde, kendi kendine "Bizim kari ermiş mi
oldu ki?"diye söylenmiş. Kadınla kocası yemekleri yemişler ama
3.adam hâlâ saklanıyormuş.1 saat geçmiş, 2 saat geçmiş. 3 saat derken, adam
dayanamayış çıkmış yerinden.
Kadının kocası bağırmış " sen de kimsin?"
Adamın ağzından su laflar dökülmüş:
Ben Allah tarafından geliyorum. Boşları alacağım!"
:puah: :puah: :puah:
-- Bir gün amerikaLı biLim adamLarı magarada 1.582.903yaşında bir fosiL
buLurlar ve bu fosiLi dünyanın istihbarat teşkilatLarını denemek amaçLı kuLLanmaya karar verirLer.
--Önce JaponLarın istihbaratı mağaraya girer ve 15 dk sonra dışarı çıkarLar ve;
-- Bu fosiLin yaşı 1.400.000 iLa 1.600.000 arasında derLer
-- Daha sonra Amerika'dan FBI girer ve 12 saat sonra baya bi havaLı şekiLde çıkarLar.
-- Bu fosiLin yaşı 1.500.000 iLa 1.600.000 derLer
-- Daha sonra RusLarın istihbaratı geLir ve sırf AmerikaLıLara inat içerde 2 gün kaLırLar. Daha sonra çıkarLar ve derLerki
-- Bu fosiLin yaşı yakLaşık oLarak 1.550.000 iLa 1.600.000arasında derLer.
-- Son oLarak bizim M.İ.T girer ve aradan bir hafta geçer mağaradan ses yok 1 ay oLur ses yok 1.5 ay oLur ses yok, dışarıda bir gazeteci topLuLuğu
bekLemeye başLar tam içeri giriLmesi düşünülürken bizimkiLerden biri dışarı
çıkar.
-- Yaka paça dağıLmış gömLeğin yarısı dışarıda... Sigarası için bir ateş ister, sigarsını yakar o sırada gazeteciLer heyecanLa sorarLar;
-- içeride çaLışmalar nasıL efendim fosiLin yaşını buLabiLdinizmi?
-- Bizimki sigaradan bir fırt çeker ve;
-- FosiLin yaşı tam oLarak 1.582.903 der.
-- Bunu duyan gazeteciLer şaşkınlıkLa sorarLar
-- fosiLin yaşını tam oLarak tahmin ettiniz? NasıL becerdiniz bunu derLer.
-- Bizimki sigaradan derin bir nefes çeker ve derki;
-- Zor oLdu ama "KONUSTURDUK PEZEVENGİ"
:puah: :puah: :puah:
Yeni mahallesinde kahvede sohbet eden adama
arkadaşları:
''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve
çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Karının bir dediğini iki
etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bize de anlat yoksa
pısırık olduğunu düşüneceğiz.'' derler.
''Kısaca anlatayım..'' der adam.
''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben de kendi atıma bindik
evimize doğru gidiyoruz. Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi.
Karım eğildi ve benim atıma 'Bir'dedi. Biraz daha ilerledik ve benim atımın
ayağı tekrar takılıp tökezlediği zamaneşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi.
Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim atından
indi ve at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden
tabancasını çıkartıp atımı alnından vurdu. Ben şok olmuştum... Eşime bir
hışımla çıkıştım ''Yazık değil mi ata neden vurdun kadın manyak mısın sen?''
diye bağırdım...
Karım arkasını döndü ve bana 'Bir' dedi.
Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim...
:puah: :puah: :puah:
Küçük Ali okula basladigindan beri her gün ögretmeni
Aysel hanima gidip:
-"Örtmenim beni yanlis sinifa koydunuz, benim yerim
birinci sinif degil, ablam üçüncü sinifta ama ben en az onun kadar
akilliyim, hiç olmazsa beni üçüncü sinifa alin"
diye sikayet edermis. Bundan sikilan Aysel ögretmen
bir gün Ali'yi kaptigi
gibi okul müdürüne çikmis ve olayi anlatmis.
Okul müdürü:
-"Peki" demis, "Bu çocugu bir imtihan edelim, yeri
üçüncü sinifsa o sinifa koyalim"
ve baslamis sorgulamaya:
- Iki kere iki?
Ali hemen:"Dört" demis
Müdür:
-"Sekiz kere dokuz?"
Ali hemen:
-"Yetmis iki" demis
Müdür:
-"Kaç mevsim var?"
Ali hemen:
-"Dört" demis
Bu sirada Aysel hocada:
-"Müsaade ederseniz bir kaç soruda ben sorayim"
demis ve sormus:
-"Söyle bakalim Ali, ineklerde dört tane ama bende
iki tane var, bu nedir?"
Ali hemen:"Ayak" demis
Aysel hoca sormus:
-"Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda
olmayan sey nedir?"
Ali hemen yanitlamis:"Cep".
Bunun üzerine Aysel hoca dönmüs müdüre:
-"Uçe koyalim hocam"
derken Müdür, Aysel hocanin sözünü kesmis:
-"Hocam, bu çocugu üçe degil besinci sinifa koyalim,
zira son iki suale ben 'dogru' cevap veremedim"
:puah: :puah: :puah:
Kopenhag'da bir genç doğum kliniğine girip da*nışmaya başvurdu:
— 48 numaralı odada
yatan genç kızla görüşmek
istiyorum.
Nöbetçi hemşire sordu:
Hay hay! Siz nesi oluyorsunuz hastanın?
Ben mi? Erkek kardeşi?
Bu sırada hemşirenin yanında duran hanım hemen atıldı:
— Öyle mi? Çok memnun oldum tanıştığımıza. Ben
de annesiyim...
:puah: :puah: :puah:
Hoca'nın hanımı çok gezermiş. Düğün-dernek, bayram-seyran... dolaşırmış.
Hoca'nın dostları:
— Hocam, yenge biraz çok do* laşmıyor mu? derler.
Ne de olsa hatunu. Hiç laf söy-
letir mi Hoca...
Hiç sanmıyorum, der ve ekler:
O kadar dolaşsaydı, bazen bize de uğrardı...
:puah: :puah:
İstanbul'a yeni gelen köylü, ku* yumcu dükkânının vitrinini merakla inceliyordu. Kuyumcunun çırağı, onunla alay etmek için:
Hemşerim, dedi, ne bakıyor*
sun öyle?
Hiç... Bu dükkânda ne satılır
diye merak ettim de...
Çocuk güldü:
Eşek kafası satılır.
Allah versin... Alışverişiniz yolunda olmalı...
Nereden bildin, dayı?
Baksana, koca dükkânda seninkinden başka kal*
mamış!
:puah: :puah: :puah:
Adam kaynanasıyla birlikte Avrupa gezisine çıkacaktı, arkadaşı sordu:
Yahu sen hep kaynanandan yakınıp durmaz miydin? Şimdi de Avrupa gezisine mi çıkarıyorsun?
Ne yapayım kardeşim, sık sık Avrupa'yı görmeden Allah canımı almasın! deyip duruyor... Benimki, bir umut işte...
:puah: :puah: :puah:
Cemâl gazetesinden başını kaldırıp sorar:
— Haa bu uşaklar ne koşaylar böyle?
Temel cevap verir:
Ula bunlar koşicudur,
başbakanlık kupası için koşaylar.
Ha kupayı çime vereceklerdur?
Birinciye.
Öbürkilere bir şey yok midur?
Yoktur.
Öyleyse onlar niye koşaylar?
:puah: :puah: :puah:
Asker, komutanın karşısına çıktı, izin istedi. Komutan sebep sordu:
Efendim, karım çocuğumuzun çok hasta olduğunu
yazmış da...
Yalan söylüyorsun. Çünkü karından gelen mektubu
ben de okudum, hiç öyle bir
şeyden bahsetmiyordu.
Asker selâm verdi, tam kapıdan çıkarken, döndü ve samimiyetle:
— Komutanım, dedi. İkimiz de yalancıyız anlaşılan, çünkü ben evli değilim.
:puah: :puah: :puah:
Laz ve arkadasi sinemaya gitmisler. Filmin bir yerinde bir at-yarisi sahnesi varmis. Tam yaris baslayacakken arkadasi Lazin kulagina egilip :
-Gel iddiaya girelim. Ben derim ki yarisi bes numarali at kazanacak
-Peki girelim.Ardindan yaris baslamis ve hakikaten bes numarali at yarisi kazanmis. Filmden sonra disari çikan Laz ve arkadasi konusurlarken, arkadasi Laza:
-Ulan ben sana oyun oynadim. Benim bu filmi ikinci görüsüm, bes numarali atin yarisi kazanacagini biliyordum.
-Benim de bu filmi ikinci görüsüm ama nerden bileyim ayni atin üst üste iki kere yarisi kazanacagini?
:puah: :puah: :puah:
Amerikali bilim adamlari, ucaklarda kullanilan camlarin saglamligini test etmek icin bir makine gelistiriyorlar. Bu makine, olu tavuk firlatiyor. Firlatis hizi ve diger degerleri, ucus halinde carpan bir kus ile ayni. Ucaklarda ki camlari dogal yontemlerle test etmis oluyorlar boylece.. Bu is ingilizlerin cok ilgisini cekiyor ve trenlerde denemek uzere makineyi odunc aliyorlar. Fakat butun ayarlari yapmis olmalarina ragmen surekli butun camlar kiriliyor hatta bazen arkalara kadar gidebiliyor. Durumu makineyi ureten sirkete soylediklerine sirket yetkilileri soyle cevap veriyorlar.
- Cozulmus tavuk kullanin!
:puah: :puah: :puah:
Italya'da Vatikan yakinlarinda bir eve gece hirsiz girmis..Hirsiz evin
icinde karanlikta ilerlerken arkasindan bir ses gelmis:
- Seni ben goruyorum. Isa da goruyor...
Hirsiz panik icinde bir koseye sinip ve farkedilmemeyi umit ederken ses
tekrar yukselmis:
- Seni ben goruyorum. Isa da goruyor...
Hirsiz sesin kendine seslendige emin olunca el fenerini acip, sesin sahibini
aramaya baslamis ve bakmis bir Papagan! Saskinlikla soylemis:
- Konusan sen miydin?
Papagan tekrar konusmus:
- Evet..
Bunun uzerine Hirsiz:
- Ama sen Papagansin!
Papagan cevap vermis:
- Evet ben Papaganim...Isa da Doberman..
:puah: :puah: :puah:
Polis memuru yolda saga sola yalpalayarak giden araci durdurur. Sofore dogru
uzanarak "bayim" der "lutfen su tupe ufler misiniz, nefesinizi kontrol edecegiz"
Adam "ozur dilerim memur bey ama yapamam, bene astim var. O tupe uflersem ciddi bir astim krizi geciririm" der.
"Tamam, pekala o zaman benimle karakola kadar gelin kan alalim sizden"
"Onuda yapamam. Bende hemofili var, kan verirsem kanim pihtilasmaz ölürum sonra"
"O zaman idrar testi yapacagiz herhalde."
"Cok ozur dilerim memur bey ama ben seker hastasiyim. Simdi idrar yaparsam kan sekeri miktarim duser."
"Tamam o zaman arabadan disari cikin ve su beyaz serit uzerinde yuruyun."
"Olmaz yapamam memur bey."
"Neden?"
"Cünkü sarhoşum."
:puah: :puah: :puah:
Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
"Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der.
Müthiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklısın" diye cevap verir şaşkınlıkla.
"Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
"Sen içmeyecek misin?"
Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"
:puah: :puah: :puah:
Genç çocuk son model Porsche'si ile yolda ilerlerken kirmizi isikta durur. Tam o sirada arkadan gelen bir kamyon büyük gürültü ile arabaya çarpar. ikisi de inerler bakarlar ki arabanin arkasi haşat. Kamyonun soforü gencin ayaklarina kapanir: "Abicim sen beni affet. Ben 30 yil calissam bunu odeyemem. Sen su kardesini affet" der. Çocuk bakar ki adamin adamin
hakkaten hali vakti pek yerinde degil.Adami affeder ve arabasina binip yoluna devam eder. Çocuk iki, üç isik sonra tekrar durur. Derken yine büyük bir gürültüyle arabasina arkadan çarparlar. Çocuk arabadan iner bir de bakar ki yine ayni kamyon soförü arabasina vurmustur. Ancak bu sefer soför kamyondan disari çikmadan sadece kafasini pencereden uzatir ve:
"Abi benim ben... Devam et!"
:puah: :puah:
Dünyanın gelişmiş ülkeleri bir araya gelmişler.
Bir gün, en son teknolojilerle üretilmiş bir bilgisayara bütün ülkelerle ilgili verileri yüklemişler ve sormuşlar: "Dünyanın sahibi kim olacak?"
Bilgisayar uzun süre bilgileri değerlendirmiş ve büyük an gelmiş. Nefesler tutulmuş. Bilgisayar, sonucu yazıcıya göndermiş. Hakem heyeti sonucu ilan etmiş. "Türkiye"
Herkes şaşırmış. Mutlaka bir yanlışlık olmuştur düşüncesiyle aynı soruyu bir kez daha sormuşlar Bilgisayar uzun süre çalıştıktan sonucu yazıcıya göndermiş. "Türkiye"
Tüm dünya şoka girmiş. Birisinin aklına "niye?" diye sormak gelmiş. Herkes bu fikri beğenmiş ve bilgisayara sormuşlar. "Niye?"
Bilgisayar sonucu yazıcıya hiç düşünmeden göndermiş. "Herkes bir gün uzaya çıkacak ve dünya Türklere kalacak"
Ankara'da, adamin biri isine giderken birden anormal bir trafigin içine
>> >düser, ama trafik bir milimetre bile kipirdamamaktadir. Bir süre sonra
>> >arabasinin yan camina birisinin tikladigini görür ve camini açar.
>> >
>> >-Ne var, ne olmus acaba???
>> >
>> >-Teröristler Tayip Erdogan'i yakaladilar.... Eger 1 Milyar YTL
>> >verilmezse
>> >üzerine benzin döküp yakacaklarmis!
>> >
>> >-Haa simdi anladim bu trafigi...
>> >
>> >-Yaa iste onun için herkesten biraz yardim topluyoruz.
>> >
>> >-İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?
>> >
>> >-Valla yaklasik olarak 5'er litre...!!!
Barda, içki bardağına dalgın dalgın bakan bir adam oturuyormuş. Neredeyse yarım saattir bu durumu değişmemiş. Derken, kavgacı görünüşlü, azman bir kamyon sürücüsü bardan içeri girip adamın yanına tünemiş, adamın elinden içki bardağını alıp bir dikişte fondipleyivermiş. Zavallı adam ne yapacağını bilemeyip birden ağlamaya başlamış. Bunu gören azman kamyon sürücüsü insafa gelip:
- Hey, kes şunu, sadece şaka yaptım, sana başka bir içki ısmarlayacağım, hiç böyle ağlayan bir erkek de görmedim, demiş. Zavallı adam cevaben;
- Hayır, hiç de düşündüğün gibi değil. Bugün hayatımın en berbat günü galiba. İlkin uyuyakalmışım ve işime geç kaldım. Patronun ters günüymüş, kudurdu ve beni işten kovdu. Üzgün dargın binayi terk ederken arabamı aradım, ancak park ettiğim yerde değildi, çalınmıştı. Polise gidip durumu anlattım, ancak bir şey yapamayacaklarını söylediler. Eve dönmek için bir taksi çevirdim, taksiden inip eve girmek üzereyken cüzdanımı ve tüm kredi kartlarımı takside düşürdüğümü fark ettim. Gözden kaybolmakta olan taksiye bakakaldım. Eve girdim, o da ne? Karım yatakta bahçıvanımızla sevişmiyor mu! Hırsla oradan ayrılıp bu bara geldim. Hayatıma son vermeyi, intihar etmeyi düşünüyordum. Birden sen çıkageldin ve zehirimi içtin.
:puah: :puah: :puah:
Yaşlı bir kadın kedi maması almak için markete gider. Üç kutu alıp kasaya götürür. Kasadaki kız:
- Üzgünüm bayan ama bunları alabilmeniz için kediniz olduğunu kanıtlamanız gerekir. Bir çok yaşlı insan bunları kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna inanmadan size bunları satma yetkimiz yok, der.
Bunun üzerine yaşlı bayan eve gidip kedisini alır ve markete getirir. Market bunun üzerine kadına kedi mamasını satar. Ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya kalkar. Kasiyer yine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister. Çünkü yaşlı insanlar bazen de köpek maması yemektedirler. Bunun üzerine kadın yine evine döner köpeğini alıp markete gelir ve mamaları alır. Ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer elinde bir kutu vardır. Kasiyere gider ve elini içine sokmasını söyler. Kasiyer korkar.
- İnanın, kutunun içinde size zarar verebilecek bir şey yok. Lütfen elinizi kutunun içine sokun.
Bunun üzerine kasiyer elini kutuya sokar ve hısla çekerek
- Ama bunun içinde bok varmış.
Yaşlı kadın devam eder:
- Evet, şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı alabilir miyim?
:puah: :puah: :puah:
Bir köyün camisinde imam cemaate vaaz vermektedir. Ansızın içeri dalan bir köylü köyü sel basmakta olduğunu haber verir. Bütün cemaat hemen kendilerini dışarı atıp, kaçar. Sadece imam bütün ısrarlara rağmen köyü terketmeyi reddeder ve Tanrının kendisini koruyacağını söyleyerek camide kalır. Kısa bir süre sonra sular camiye ulaşır, imam çaresiz minareye çıkar. Sular minarenin ilk katına yükselirken bir tekne imami kurtarmaya gelir. Ancak dini bütün imam, Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek tekneye binmez. Sular yükselir, imam ikinci kata çıkmak zorunda kalır. Bir tekne daha gelir, ancak imam yine Tanrı'nın kendisini koruyacağına inancının tam olduğunu söyleyerek tekneye binmez. Sular iyice yükselir. imam artık minarenin en tepesindedir. Bir helikopter yaklaşır. İçindekiler durumun kötü olduğunu anlatarak imama helikoptere gelmesi konusunda ısrar eder. İmam helikoptere binmeyi de reddeder. Bir süre sonra sular iyice yükselir ve imam boğularak ölür. Kendisini cennetin kapısında melekler karşılar.
- Hoşgeldiniz. Cennette köşkünüz hazırlandı. Buyrun.
- Cennete girmek istediğimden emin değilim.
- Neden?
- Tanrı'ya biraz kırgınım.
- Ne oldu ki?
- Ben hayatımı ibadet ederek geçirdim. İnsanlara hep iyilik yaptım, günahtan uzak durdum. Yaşadığım köyü sel bastı, herkes kaçtı ama Tanrının beni kurtaracağına inandığımdan kaldım. Görüyorsunuz ki şimdi burdayım.
Tam bu sırada yukarıdan bir ses duyulur :
- Salağa iki tekne, bir helikopter gönderdim, binmedi. Biraz daha gecikirse köşkü de başkasına vereceğim...
:puah: :puah: :puah:
İki öküz otluyormuş... Biri ötekine demiş ki:
- Bu insanlar var ya bizi şimdi besliyorlar ama sonra kesip yiyeceklermiş.
Salam, sucuk yapacaklarmış. Bizi uyutmak için böyle taze otlar sunuyorlarmış...
Diğer öküz ters ters bakarak söylenmiş:
- Bırak oğlum bu komplo teorilerini.......
:puah: :puah:
eline sağlık.teşekkürler.:puah: :puah:
Kadının biri dolabından gelen gıcırtıyı kesmesi için eve marangozu çağırır marangoz bakar ama bir sorun bulamaz dolap gıcırdamıyordur ve sorar
-Abla bu dolabın bir şeyi yok ne yapayım?
Kadın:
-Normalde gıcırdamıyor zaten yoldan otobüs geçerken gıcırdıyor sen şimdi dolabın içine gir otobüs geçerken bakarsın. der
-Adamda tamam der başlar beklemeye.
Bir müdedt sonra kadının kocası eve gelir üzerini değiştirmek için dolabın kapağını açınca birde ne görsün içinde bir adam hemen sorar.
-Ne işin var senin benim dolabımda...
Adam:
-Abi nedesen haklısın şimdi sana otobüs bekliyorum desem inanmazsın...
:D :puah:
ALINTI
Çok sağol baya güzel :8[1]:
bende olsam inanmam
:8[1]: :8[1]: :8[1]:
:tsk: