Sabah Neşeleri Süper Fıkaralar

**ruzgarm** · 07-03-2007, 10:35

Karı-koca yatağa giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor,
sevişmeye hazırlanıyorlar. Ancak kadın durup dururken,
"Dur, canım istemiyor, sadece bana sarıl" diyor.
Adamcağız, "Neden?" diyor.
Karısı: "Bir kadın olarak sevgi ihtiyaçlarımı anlamıyorsun" diyor
Adam, sevişemeyeceklerini anlıyor ve kadının istediğini yapıyor.
Ertesi gün adam, karısını çok güzel bir mağazaya götürüp,
alışveriş yapıyor. Kadın, 3 tane pahalı kıyafet deniyor ama karar
veremiyor.
Adam, karısına hepsini almasını söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift
ayakkabı da alıyor..
Sonra, pırlanta küpeler alıyor. Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor..
Kocasının delirdiğini düşünüyor ama umurunda değil, pırlanta kolye de
alıyor.
Kocası, "Kolye sevmezsin sen ama bunu beğendiysen, alabilirsin" diyor.
Kadın zıplıyor, yerinde duramıyor mutluluktan. "Hazırım, kasaya gidelim"
diyor kadın.
Kocası: "Hayır hayır hayır bunları satın almayacağız ki" diyor.
Karısının yüzü bembeyaz oluyor.
Kocası: "Bunlara sadece sarılmanı istiyorum

Adam son derece sevdiği ve saydığı karisinin 60inci yas gününde, önemli konuklarını da davet ettiği parti için bir pasta ısmarlamış.

Karadenizli pastaci:

"Üzerune ne yazmami istersinuz daa?" diye sormuş.

Adam bir an dusunup:

"Yıllarca yoruldun ama inan daha mükemmelsin" yazılsın! Demiş

"Peki, efendum pastanın uzerune nasıl yerlestirelum ha bu yaziyu?"

"İki satır halinde olsun, üstte 'Yıllarca yoruldun ama ' altta 'İnan daha mükemmelsin' seklinde olabilir."

Parti günü tüm davetlilerin önüne kıvılcımlar saçan maytaplarla süslü pasta gelmiş. Üzerinde aynen şöyle yazıyor:

''Üstte yıllarca yoruldun ama Altta inan daha MUKEMMELSIN!

Adamin biri yolda bir gunluk bir civciv bulur. Kani kaynar beslemeye karar verir. Ertesi gün uçakla seyahat gereklidir. Civcivi havaalaninda koynuna saklar ve uçaga biner. Yeri bir rahibenin yanidir. Bir sure sonra civciv adamin koynundan asagilara kayar. Adam da civcivin rahat nefes alabilmesi için fermuarini açar ve civciv kafasini fermuardan disari cikarir. Bunu goren rahibe adama donerek soyle der :

-Afedersiniz bayim bu islerden fazla anlamam ama galiba yumurtalarinizdan biri catlamis.

Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir,araba anahtarını göstererek komsere şöyle der:

-Komserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya,onun üstünde az önce arabam vardı,şimdi yok.Arabamı çalmışlar!

Komser sarhoşa şöyle bir bakar...

-Sen önce kendine bi çeki düzen ver bakiyim şu haline bak. Devletin komseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?

-Sarhoş pantolonun önünde açık fermuara bakar ve şöyle der:

-Aha, karıyı da çalmışlar

Adamın biri evinde çok güzel bir papağan besliyormuş... Adam her gün papağanını camın önüne bırakır işe öyle gidermiş. Papağan da akşama kadar yoldan geçenleri izler, söylediklerini dinlermiş. Bir gün gene papağan camın kenarında dururken aşağıda eylem yapan gençler " Tek Yol Devrim" diye bağırıyorlarmış.. Ertesi gün sağcı gençler eylem yaparken Papağan " Tek Yol Devrim" diye bağırmaya başlamış.. Sağcılar da evi taşlamışlar... Yakıp yıkmışlar.. Adam eve dönünce çok şaşırmış ve olanları komşulardan öğrenmiş. Papağana aynı şeyi bir daha yapmamasını söylemiş. Bir sonraki gün solcular eylem yaparken papağan sağcılardan duyduğu "Milliyetçi Haraket Enngelenemez" sloganını söylemeye başlamış... Bu sefer solcular evi taşlamışlar..
Adam eve döndüğü zaman bu sefer dayanamamış, papağanı kümese atmış.. Kümeste.. Tavuklar: Ne oldu lan artiz?

Bütün gün öyle orda camda durup etrafa bakmayı biliyordun.. Papağan: S...tirin lan ******lar... Ben sizin gibi fuhuştan yatmıyorum.. Siyasi suçtan yatıyorum...!!!

Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış...

"Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..."

Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...

Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...

"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..."

Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:

"Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"

Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...

"Ama Bu bok!!!!!"

Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.."

Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...
"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!"

Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş,

"Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş,

"Ama, o kutuda bok var!"...

Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...."

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra..
"Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..."

Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip,

"Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, s............, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..
Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık onu da yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!

Fakirce bir ailenin genç ve güzel kızı akşam eve geç döner. Anne sorar:
Kızım niye geç kaldın? Üstündeki montu nereden buldun? Anne Türkanla dolaştık biraz havanın karardığını fark etmedik. Gelirken kazı kazan aldın biletime 40 YTL çıktı bende o parayla bu montu aldım. Bir zaman sonra kız gene geç gelir. Anne 'Kızım niye geç kaldın? O elindeli telefonuda nereden buldun?' diye sorar. Aman anne sende çok soru soruyorsun sinemaya gitmiştik onun için geç kaldım. Gelirken kazı kazan aldım biletime 500 YTL çıktı bende bu telefonu aldım. Anne bu sözlere inanmış görünür. Soğuk bir günde kız evde sobayı ısınmak için iki bacak almış ısınmaya çalışırken anne içeri girer ve kızına şöyle seslenir; Kızım sobaya o kadar çok sokulma Kazı Kazan Biletini yakacaksın

Bayan muhasebeciyle evlenmek gibi bir hata yapmış olan koca karısına dedi ki.
-Karıcığım , bak evleneli bir sene oldu artık bir bebeğimiz olsun istiyorum ne dersin?
-Haklısın ama şimdi bir bebeğimiz olmasına karar verirsek dur bakayım
doğum ne zamana denk gelir....? Olmaz kesinlikle olmaz . Doğum
Aralıkta
olursa mahvolurum defter tasdikleri var . Mutlaka büroda olmam
lazım.
-O zaman bir dahaki ay denersek.
-Ya öğrenemedin şu işi bir türlü Doğum ocak olursa yandım
demektir. Tam bu
yılın hesaplarını kapatma dönemi, bir
de üç aylık muhtasarlar
deli misin?
-E sonraki ay ?
-Yok olmaz ,Geçici vergi dönemi.
-Doğum mart'ta olsa ..
-Olllduuu, tam gelir vergisi döneminde dokuz doğururken bir de
çocuk
doğururuz on olur değil mi?
-E nisan?
-Kurumlar Vergisi-üç aylık muhtasar
-Yavv
-mayıs?
-Yine tutturamadın, Geçici vergiler var yine ...
-Haziran 'da doğum yaparsan peki?
- Bak o olabilir işte ama Temmuz da tam bebeğin en önemli bakım
zamanlarına yine muhtasar dönemi denk geliyor..
-Tamamm yaaa yapma o zaman bebek falan.. Her ay dolusun .
-Tıbbın ilerlemesini bekleyelim bari ben doğururum başka çare yok...