Ramazaniyelik Fıkralar

[emmi]

TİLKİ İLE KURT
Tilki ormanda gezmektedir. bir ağacın dalında asılı bir geyik budu görür.

Açtır ama süphelenir kontrol etmeye başlar ve görür ki bu bir tuzak.

Geyik budu, bir iple bombaya bağlıdır.

Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve

yatan tilkiyi de tabi...

Tilkiye sorar "ne yapıyorsun dostum"

Tilki cevap verir "hiç... yatıyorum"

-Burada bir but var

-Evet var

-Neden yemedin

Tilki sakince cevap verir ;

"BU GÜN ORUCUM"

Kurt kendinden emin ;

"Ben yiyeyim o zaman"

Tilki "Buyur afiyet olsun" der.

Kurt, buta uzanır uzanmaz bir patlama ortalık toz duman; kurt yaralı ve

hareketsiz 10 metre uzakta perişan halde yatarken;

tilki sakince budu yemeye başlar.

Bunu gören kurt ;

"LAN SEREFSİZ HANİ ORUCTUN"

Tilki pişkin pişkin ;

"Biraz önce top patladı duymadın mı ?"


ÖZÜR
Bir gün temelim canı sıkılmış ve sokağa çıkmış geziyormuş ve bir mısır koçanı görmüş ve tekme atmış sıkıntısı geçmemiş sonrada bir şişe bulmuş ve onada tekme atmış içinden bir cin çıkmış ve dile benden ne dilersen demiş temelde ÖZÜR DİLERİM DEMİŞ



DELİLER
Birgün deliler tımarhaneden kaçmaya karar verirler.Bütün planları hazırlar ve kaçmayı başarırlar fakat ertesi gün geri gelirler.Tımarhanedeki deliler bunlara sorar:
-Madem kaçmayı başardınız ne diye geri döndünüz?
Deliler çok emin bir bakışla:
-Dün prova yaptık bugün kaçacağızz

MAFYA BABASI
Amerika''da yaşayan ünlü bir mafya babasının karısı doğum yapacakmış.

Hastaneye kaldırmışlar.
Tabii ilgi çok yüksek olmuş.
Doktorlar, hemşireler etrafında pervane. Neyse doğumhaneye almışlar. Kadın ikiz doğuracakmış.
İlk çocuk gelmeye başlamış, çocuk kafasını çıkarınca etraftaki kalabalığı görür
görmez hemen bağırmış.
-HEY JOE, Ön kapıyı tutmuşlar, arka kapıdan kaçalım.


SİSTEM (TEMEL)
Askerliğini bahriyeli olarak yapıp tezkere alan temel kahvede askerlik anılarını anlatmakta, bu arada atışlı tatbikatları anlatırken torpili gönderip hedefi yok ettim der. bunun üzerine dursun

-Uy temel torpil atarken nasıl oluyor da denizaltının içine su kaçmayı..? der Temel

-Bak uşagım yaz gelince denize giriyorsun suyun içinde yelleneysin yellenirken kıçına su kaçıyormu?

-kaçmıyo

-tamam işte sistem aynı sistem...

BİLL GATES

Tanrı demiş ki: "Bill, senin durumun hakikaten karmaşık Seni cennete mi
cehenneme mi yollamalıyım bilemiyorum.

Her eve bilgisayar girmesine yardımcı olarak insanlığa katkıda bulundun ama bir yandan da Windows gibi bir rezaleti de yarattın. Ben de senin özel durumuna göre bir şey yapacağım cenneti de cehennemi de ziyaret et, hangisine gideceğine karar ver."

"Tamam" demiş Bill Gates,önce cehenneme bir bakayım."
ve inmiş cehenneme.Bir de bakmışki berrak sulu bir kumsalda bir sarışın güzel kız top oynuyor eğleniyor, güneş parlıyor hava süper.
"Allaah" demiş Bill Gates, "Cehennem böyleyse Cenneti hakkaten görmek isterim." Ve cennete çıkmış Bir bakmışki bulutların üzerinde bir yer, etrafta melekler uçuşuyor, insanlar müzik çalıyor, güzelce bir yer ama Cehennem kadar değil
"Tamam" demiş tanrıya Bill Gates, "Ben cehenneme gitmeye karar verdim.
" iki hafta sonra tanrı cehennemi ziyaret edip Bill Gatesin nasıl olduğuna bakmaya karar vermiş gitmiş Bill''in yanına bakmış bill bir duvara zincirlenmiş, alevler içinde karanlık bir mağarada ve zebaniler işkence ediyor.

- Nasılsın Bill?

- Korkunç! Burası iki hafta önce geldiğim cehennem değil! Kızların oynadığı o güneşli kumsala ne oldu?

Tanrı cevap vermiş:

- O ekran koruyucusuydu...


LASTİKSİZ
Haylaz bir çocuk annesinin uyarılarına rağmen her zaman tırnaklarını yermiş. Anne:

— Çocuğum tırnaklarını yeme, hasta olursun. Der, çocuk her zamanki tavrı ile tırnak yemeye devam edermiş. Bu sefer anne;

— Çocuğum tırnaklarını yeme, yoksa karnın şişer demiş, çocuk yine yemeye devam etmiş.

Anne dayanamayıp;

— Çocuğum tırnaklarını yeme yoksa ellerine lastik eldiven takacağım” demiş ve çocuğun devam etmesi üzerine lastik eldivenleri çocuğun ellerine takmış.

Bir gün ailece misafirliğe gittikleri evin hanımı hamiledir ve çocuk hamile kadına sorar:

— Ben senin neden karnının şiş olduğunu biliyorum, söylememi ister misin?”

Annesi ve aile şaşırırlar.

— Söyle bakalım neden? Der kadın.

— Neden olacak, lastiksiz yediniz dimi!

Saygılar.

[emmi]

Kraliçe Elizabeth

Temel İstanbul’a gelmiş, yürüyormuş. Bu arada 5 dakikada bir top atışları duyulmaktaymış. Merak edip sormuş: “Hemşerim bu top atışları neyin nesi?” diye. Kraliçe Elizabeth’in gelmesi sebebiyle top atışı yapıldığı anlatılmış. Aradan yarım saat geçmiş ve top atışları sürmekteymiş. Temel bir başkasına yine sormuş: “Bu top atışları neden?” Aynı cevabı alınca söylenmış: “Ulan, yarım saattir bir karıyı vuramadılar, be!”

Paraşütçü Temel

Temel, Nato’da havacı olarak askerliğini yapıyormuş. Komutan askerlere paraşütle nasıl atlanacağını öğretmiş: “Uçaktan atlayınca birinci ipi çekeceksiniz. Paraşüt açılmaz ise ikinci ipi çekeceksiniz. Yine açılmadı, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz.” Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker paraşüt açılmaz, ikinci ipi çeker yine açılmaz. O sırada yere yavaş yavaş süzülen komutanının yanından geçerken sorar: “Komutanım, komutanım.. O karının adı neydi?”

15 günlük oruç

Temel’in bir ineği varmış ve bir gün hastalanmış. İneğinin iyileşmesi için sürekli Allah’a dua ediyormuş. Sonra bir ses duymuş. “Ey Temel: ineğin’nin iyileşmesi için 15 gün oruç tut. Eğer oruç tutarsan, 15 günün sonunda ineğin iyileşecek.” Temel inanmış, oruca başlamış. 15 gün bittikten sonra bakmış inekte değişen bir şey yok. Bİr gün olmuş, iki gün olmuş, yok. En son üçüncü günün sabahı uyandığında ineğinin öldüğünü görmüş. Gökyüzüne bakarak demiş ki: “Ey yukardaki, dediğini yaptım ama sen benim isteğimi yapmadın. Ben de tuttuğum oruca karşılık önüzümdeki Ramazan’da 15 günlük orucumu düşerim. Ha bir de bu ineğe karşılık kurban bayramındaki keseceğim kurbana sayarım.”

Temel’in arabası

Temel, Dursun’a arabasının öyküsünü anlatıyordu: “Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve ’Benden ne istersen alabilirsin’dedi, ben de arabasını aldım.” Dursun: “İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı.”

Temel usülü intihar

Dursun bir gün ormanda gidiyormuş. Temel’i bir ağaca belinden bağlı şekilde bulmuş. “Ne yapıyorsun Temel” demiş Dursun, Temel de “İntihar ediyorum” diye cevaplamış. Dursun, “Benim bildiğim öyle intihar edilmez, o ipi beline değil boynuna bağlayacaksın” demiş. Temel cevaplamış: “Onu da denedim, az daha boğuluyordum...”

Temel ve sevgilileri

Temel’in 3 tane sevgilisi vardır. Biri öğretmen, biri doktor, biri de santralcidir. Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadaşı sorar: “Niye öğretmen de diğerleri değil?” diye. Temel de ona döner: “Ula..” der, “Bilmez misin doktorlar ‘bugün git yarın gel’ der, santralci de ‘şu an meşgul daha sonra tekrar deneyin’ der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha tekrarlıyalım...”

Temel aldatılırsa

Temel, bir haftalığına gittiği memleketten, haber vermeden erken dönünce karısını evde başka bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde taşıdığı tabancasına davranan Temel, yatakta yakaladığı adamı alnının ortasından vurur. Tabancayı tam kendi kafasına doğrultmuşken, karısı haykırarak üzerine atlar: “Dur Temelim, kıyma kendine!..” Temel, sinirden titreyerek haykırır: “Sus kaltak, sıra sana da gelecek!..”

100 hamsi

Dursun, Temel’e “Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?” diye sorunca Temel, “100 tane yerim valla...” demiş. Dursun da bunun üzerine, “Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin...” demiş ve başlamış gülmeye. Bu espri Temel’in çok hoşuna gitmiş. Yolda Cemal’i görmüş ve hemen sormuş: “Usağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?” Cemal, “50 tane yerim ben...” diyince Temel’in yüzü düşmüş: “Tüh be usağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum...”

Saygılar.