Evlilik Üzerine Bir Fıkra

[ayran]

Adam işten evine gelmiş ve karısına;
-”Hayatım, işyerinden en sevdiğim arkadaşımı bu akşam yemeğe çağırdım…”
Karısı sinirlenmiş:
-Neeee! Sen delirdin miii…..!!!
-Ortalığı görmüyor musuuuun..???
-Ev darmadağınnn…!!! Nermin’ler bendeydi bugüüünnn…!!! (vır,vır,vır,vır)
-Üstelik yemek de yapmadımmm…
-Zaten alışverişe de çıkmamıştım…!!! (Car,car,car,car,car)
-Geçen aksamdan kalan bulaşıkları bile yıkamadım henüz…(Dır,dır,dır, dır.)
-Heeemm bugün muayyen günüm; sinirli ve yorgunummm.!!(Bla, bla, bla, bla…)

-En sevdiğim pembe dizi “Şebekler de ağlar” var bugün televizyonda; onu izlemek istiyordummm…!!!(Lak,lak,lak, lak,lak….)
-Hem bu akşam Nalan’la telefonla konuşma günüm; biliyorsun çarşamba akşamları 23.00′dan sonra %70 indirim var…”
- “Biliyorum canim, biliyorum…”
- “Biliyorsan arkadaşını neden çağırdın ozzzamaannnnan…!!!???”

-”O salak, bu aralar “evlenmek istiyorum” diye tutturdu da hayatım…!”

[CABBARİ]

İstanbul’da üniversitede okuyan genç kız Ankara’daki babasına telefon etmiş:
-"Baba,merhaba. Ben Mine…."
-"Ooooo. Güzel kızım benim. N’abersin bakalım?..”
-"Hiç sorma babacığım. Hiç ***fim yok valla…"
-"Hayırdır? Bi sorun mu var?…
Kız ağlamaya başlar; babası ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir:
-"N’ooldu kızım? Anlatsana…"
-Cihan evi terk etti. Boşanmak istiyormuş…"
-"Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin de boşanıyorsun?…"
-"Hani senin hiç hoşlanmadığın çocuk vardı ya… yapacak bi şey yok.”
-“Versin mahkemeye, hemen boşanın…"
-"Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı Internet’ten herkese yollayacakmış…."
-"Püüh. Rezil… Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?"
-"Ama babacığım. O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puştluk yapacağını."
-"Peki. Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı…Öğleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotoğrafları…"
-"Sağol baba. Eeee. şey…Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var…"
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur:
-"Kürtaj mi? Bir de hamile mi kaldın o çocuktan sen?…"
-"Aslında ondan değil… Zenci bi çocuk vardı…Zaten o yüzden ayrılıyoruz ya…."
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır:
-" Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allah’ım. Nedir bu başımıza gelenler…Okulu bitirir bitirmez Ankara’ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını…" -"İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü…"
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürebilir:
-"Okuldan mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli?…Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmayacağım sana. İlk isteyenle de evlendireceğim…."
-"O iş zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar… Pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben…"
-"Allahım, çıldıracağım… Bir de cinsel hastalıklar haaa…..Kesin o zencidendir…"
-"Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır…"
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir; ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
-"Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya. Seni alıp gelecek. Adresini ver bakiyim…"
-" Mahmut paşa Karakolu’ndayım… Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında…"
-"Karakol mu?…Bir de karakola mı düştün layyynnn? Ne yaptın?…."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy’de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım…"
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime; adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya baslar:
-"Babacığım. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım…"
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır:
-"Canın sağ olsun be güzelim, boşveeerrr. Okul da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canın sağolsun senin..

[amca16]

teşekkürler

[pirezeki]

eline saglık

[yusufucar]

cok sagol kardeşim iyi örnek olmuş

[BLADE01]

Evlenmek isteyenlere:puah:

[temel50]

Teşekkürler ellerine saglık süperdi:puah: :puah: :45: :8[1]: :8[1]: :puah:

[Hakan48]

Evlilik üzerine değil ama bir fıkra da benden.

Bir golf klübünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. ortada duran bir cep telefonu çalmış, Yakınındaki bir adam hands-free konuşma düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.

ADAM: Alo

KADIN: Merhaba şekerim, kulüpte misin?

ADAM: Evet.

KADIN: Ay ben burada supper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim?

ADAM: Oluur, madem çok sevdin, al tabii.


KADIN: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2008 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte birini buldum.

ADAM: Ne kadar?

KADIN: 60 000 dolarcık.

ADAM: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama...

KADIN:Yaşasınnn! Bi şey daha var: Gecen sene beğendiğimiz ev yine satılık Ve 450 000 dolar istiyorlar.

ADAM: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakin.

KADIN: Oldu sekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.

ADAM: Ben de seni... Görüşürüz.

Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve Sorar:

'Bu telefon kimin, bilen var mı?'

[miko62]

fıkralar güzeldi teşekkürler.

[CABBARİ]

Koca evine elleri bir suru kaset dolu olarak girer ve karısı:
---- Niye bir suru kasete para verdin bizim evde teyp yok ki?
---- Sen sutyen aldığında ben soruyor muyum?

Koca eve zil zurna sarhoş girer ve karısına bakarak
---Ne kadar çirkin olduğunu biliyor musun?
--- Sen'de pis ve sarhoşsun diye cevap verir karisi.
--- İyi de benimki sabah'a geçecek !...

Kadın Kocasına
--- Uzun zamandan beri bana sıcak bir kelime söylemedin.
--- Cehennem'de yan..!

Eve zamanından erken donen koca karisini yatakta en iyi
arkadaşlarından biri ile yakalar. Adam hiç bozuntuya vermeden
ve soğukkanlılıkla silahını çeker ve arkadaşını vurur. Kadın
yatakta şöyle bir doğrulur:
--- Bak bu şekilde davranmaya devam edersen hiç arkadaşın
kalmayacak.

Yeni evli çift balayından dönerler ve kadın kocasına:
--- 3 tane nur topu gibi evladımız olacak der.
--- İyi de nerden biliyorsun.
--- Kendileri annemin evinde bekliyorlar..

Soru: Başarılı erkek kimdir?
Cevap: Karisinin harcayabildiğinden fazla kazanabilen erkektir,

Soru: Basarili Kadın kimdir? Cevap: Böyle bir erkek bulabilendir.

İki erkek bir lokantada oturmuş pencereden bakıyorlar, biri :
--- Karşıdan karşıya gecen şu iki kadını görüyor musun; biri karim
diğeri
ise metresimdir.
--- Benden uzun yaşayacaksın, simdi ben de aynısını söyleyecektim.

Kadın aynada çıplak vücudunu seyrediyor. Eşine: ''görüntümü iğrenç
buluyorum, sarkmış, buruşuk. Bir iltifata ihtiyacım var..'
Eşi: -''gözlerin iyi görüyor''

''Yarın 30. evlilik yıldönümümüz,bunu kutlamak için domuzu
kesebiliriz.'
'Niçin?diye sorar eşi ''Onun suçu değil ki.....''

''Sadakatin tanımı????''
''Fırsat yokluğu.''

Adam yanında oturan kadına fısıldar:
''Şampanya sizi güzelleştiriyor''
''Bir kadeh dahi içmedim.''
''Ama ben onuncu kadehimdeyim...... (Only the registered members can see the link)

[samedemre]

süper hepsi ellerinize sağlık

[yusufucar]

yakıştı